Um umbigo do tamanho do mundo!

As lágrimas derramadas por crocodilos impiedosos, fazem-me sorrir!

O Médico João Ferreira Diniz, mais conhecido pelo Dr. do Ferrari vermelho, acusado por dezenas de crianças e jovens, de abusos sexuais, muitos dos quais enquanto alunos internos da Casa Pia, anda deprimido! Aquele que, ao que se sabe, na zona de Belém, gostava de acompanhar um pastel de Belém, com um garoto, deu uma entrevista em que se mostra profundamente perturbado.

Diz ele que, " há danos psicológicos que são irreparáveis: Ganhei uma tristeza que nunca desaparecerá!"

Que drama, acrescento eu. É que este senhor, não se estava a referir aos danos psicológicos causados ás crianças, mas sim aos hipotéticos danos a ele causados, pelo demorado julgamento em que está envolvido!

Junto a minha tristeza à dele, pela morosidade do processo e gostaria que quando todo este processo terminar, ele possa deixar de olhar para o seu enorme umbigo e finalmente entenda quem são as verdadeiras vítimas de mais este vergonhoso caso da sociedade portuguesa!

Saudações infernais!

O Homem anda distraído????

Não! Não acredito!

Aqui há gato!

Votaria sim... se... a pergunta fosse: concorda com a despenalização do aborto...

E amanhã?

Ou será que não concorda apenas com a parte do "estabelecimento legalmente autorizado"?

É que faz muita diferença!

Uma agulha de crochet dá muito mais trabalho a desinfectar!

E uma clínica privada, a tirar "apêndices" faz muito mais dinheiro que uma clínica privada a resolver problemas enquadrados no espírito da lei.

De qualquer forma... é sempre bom ver que a igreja se divide! (quem diria! em Viseu!)

Começo a achar piada a esta histeria colectiva!

Todas as semanas somos confrontados com alertas vermelhos, laranjas, amarelos e todo o resto do arco-íris.

"Vem aí um calor intenso" ... salvem os velhinhos, metam-nos nas arcas, bufem-lhes de cinco em cinco minutos, arrefeçam-nos! As criancinhas ficam de molho, não podem apanhar sol, nem andar na rua sem protector solar. Fazem-se verdadeiras excursões para comprar ventoinhas, abanicos e tudo o que arrefeça as carnes!

"Nos próximos dias aguardam-se ventos fortes"... salvem as perucas, capachinhos, dentaduras pouco estáveis e corram para casa...não trabalhem, fechem tudo e aguardem novas indicações!

"Está prevista uma descida significativa das temperaturas mínimas para os próximos dias"... eheheh, trabalho nem pensar, vou agora arriscar uma constipação?

Só num país em que ninguém quer realmente falar das questões verdadeiramente importantes, que se abstrai totalmente da discussão do essencial, é que esta histeria colectiva com as cheias e os incêndios e o frio, o calor, o vento, as galinhas e as vacas loucas, nos ocupam os noticiários e nos vai adormecendo da realidade!

Os avisos devem ser difundidos, essa é a função das entidades responsáveis, mas não façam por favor, um espectáculo do La Féria por cada chuvada!

Saudações infernais!

Sinto-me defraudado!!!

Mudaram as regras e não avisaram ninguém!

Tanto quanto se sabe, o Sr. António, de Santa Comba Dão, ganhou o concurso e o resto são tretas! O povão escolheu, estava escolhido! Só que em Portugal ninguém respeita ninguém e convém sempre não ferir susceptibilidades.

O "Festival do Tuga de todos os tempos", tinha regras e o povão aderiu e mostrou o que vale, o que sente e o porquê de ser uma massa pouco esclarecida e acima de tudo muito sensível.

Votou em massa no único estadista português que foi barbaramente assassinado por uma cadeira. Não interessa que tenha sido um verdadeiro crápula, um politico trôpego e insensível. Na realidade ele venceu o certame.

Neste desafio como em todos os outros, o povão mostrou porque é que o Toy é disco de platina, porque é que a Carolina é "Best Seller" e porque o Engenheiro é o 1º ministro. Coerência!

Que é incómodo, concordo, mas mudar as regras a meio do jogo? Nunca ninguém falou que iria haver uma nova votação com os 10 mais. Consta que houve pressões para que as regras fossem alteradas. Se é verdade, é uma vergonha para a democracia, para acrescentar à vergonha de um povo com memória curta e que vota neste personagem verdadeiramente execrável!

Maus sinais da democracia portuguesa!

Saudações infernais!

E pronto! Já está! Desencadeou-se!

Agora só nos resta ver até onde vai a sem vergonha!

A imagem está a chegar às caixas de correio das famílias Portuguesas (porque não acredito que a minha tenha sido a única abençoada) e é muito clara:
A Nossa Senhora de Fátima “chora pelos milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido.”

Muito provavelmente chorará também por todos os projectos de vida que a utilização dos brutais métodos de planeamento familiar tem cerceado logo no início.

Está explicada a subida do nível médio das águas do mar.

É este dilúvio de tristeza divina associado ao aquecimento súbito das caldeiras do inferno, nos preparativos para a recepção aos terroristas pró despenalização do aborto, que está a desgraçar o planeta.

A fome no mundo… não! Para isso não vale a pena mandar fazer terços especiais!
As vítimas inocentes das guerras do petróleo… não! Que o Vaticano também é frio e importa assegurar o bem-estar eclesiástico!

Bonito?!

Mas há mais! Os autores desta pérola da mensagem democrática, típica dos paladinos da boa nova e da esperança que inventaram os mais requintados métodos de tortura de que a história da humanidade tem memória (inquisição não passa de um eufemismo para brutal barbárie), explicam muito claramente a todos os inocentes desprevenidos o que devem fazer:

Acreditem que vale a pena imprimir e distribuir em barda.
É melhor que o "isto é uma espécie de magazine" mas em versão "hard-core".

Esta acção de "informação" é levada a cabo por uma tal de associação "acção família" que se propõe realizar uma espécie de grande "cadeia mística".
Todos os que aderirem à iniciativa comprometem-se a três coisas muito simples:

• 1 - Ser Católico (e não está fácil, a avaliar pelas participações nos comícios do domingo) e votar NÃO no dia 11 de Fevereiro.
  
• 2 - Comprometer-se a rezar o terço da vida (pelo menos uma vez antes do referendo - para não dar muito trabalho)
• 3 - Receber o livro ilustrado "O Rosário da Vida", que vem com o terço para as rezas, não esquecendo de PAGAR os 10 euros quando a associação o solicitar...

É uma campanha linda! Assim tipo Readers Digest em versão pura lusitana: Pague 10 euritos, reze connosco, vote "não" no domingo e terá direito a uma entrada gratuita no reino dos céus...

Iluminada por citações de alguns pensadores da Santíssima (e não esquecer Universal) igreja católica.
Destaco o conhecidíssimo Cónego Narciso Fernandes, pároco de Ruílhe, que escreveu no correio da manhã: "A vida humana é sagrada e não pode estar sujeita à vontade dos homens. (Neste assunto) a igreja não pode alhear-se".

Consta que já ordenou que mandassem dar umas chibatadas aos executores do Saddam e que se prepara para enfiar na mais escura das clausuras os defensores da pena capital dos governos do mundo...

Cuidado! Que estes senhores ainda guardam os fósforos com que ateavam as fogueiras na idade média...

No domingo... vão... vão votar... mas com cuidado... com muito cuidadinho...

Até lá... e porque sou um mafarrico desalmado... vou aproveitar para mandar uns piropos para o endereço desta associação: accaofamilia@netc.pt Ai vou, vou!

Quando uma mão faz maravilhas!

Estou de rastos! Era a última coisa que queria ouvir. Desde adolescente que me habituei à ideia, de que uma mão utilizada no momento certo e com discrição, pode fazer maravilhas!

Desde 1990 que a "Mão de Vata" faz parte do meu imaginário, quase devoção. Esse vulto da cultura desportiva, um misto de trenguice futebolistica e logro desportivo, estava no pedestral das grandes noites do Inferno!

Eis que 15 anos depois, o senhor Vata Matanu Garcia, actualmente a viver na Indonésia, resolve dar uma entrevista em que finalmente assume que na célebre noite da Luz, contra o Marselha, houve um movimento do braço em direcção à bola, que acabou em golo! O golo que tornou possível mais uma final dos Campeões, ao Benfica!

Mas o raio do Vata tinha agora que desmanchar o prazer de 6 milhões? (mais coisa, menos coisa) Andou tanto tempo caladinho e agora só porque está na Indonésia, tinha que nos mandar um tsunami de consciência?

Não se faz! Ele nem assume que deu mão, limita-se a falar de um movimento de braço! Para tão pouco, mais valia estar calado e deixar-nos continuar a sonhar!

É assim o futebol, nem 15 anos depois se consegue obter a verdade!

eheheh!! Saudações infernais!

O pormenor do nariz!

O valor que cada um atribui ao apêndice nasal é muito relativo. Há quem o enfeite com uma pedra preciosa, há quem o adorne com estalactites mucosas, há ainda quem o utilize para limpar o pó! Cada um valoriza ou desvaloriza, a parte do corpo que mais o preocupa.

Segundo o jornal "El Mundo", alguém ligado ao gabinete de imprensa do Governo Polaco, está na origem da proibição de tirar fotos de perfil, ao primeiro-ministro Jaroslav Kaczynski.

Não consta que o nariz do atarrecado personagem seja o seu ponto fraco, no entanto, na politica a imagem vale demasiado e as intenções também. Este facto não passou despercebido, tal o ridículo da situação.

Incrivelmente, o irmão gémeo do primeiro-ministro, uma autêntica fotocópia desta peça e que por acaso é o Presidente da República da Polónia, não consta que tenha colocado qualquer restrição aos jornalistas. Estranho!

Esta obsessão pela ocultação nasal, permite-nos entender Cleópatra e Cyrano de Bergerac, que sempre se recusaram a ser fotografados, apesar do assédio das revistas. Outros personagens, que devem também ao nariz, grande parte de tudo o que se escreve sobre eles, como Diego Maradona e Kate Moss, não demonstram qualquer preocupação, pelo que se aguarda um verdadeiro estudo sobre a importância do nariz, no sucesso ou insucesso humano.

ehehe!! Saudações infernais!

Não foi emoção, foi condenação!

No Natal do ano passado foi cometido um crime que passou impune!

Um consagrado ginecologista espanhol de 90 anos, foi assassinado ao ser confrontado com uma noticia verdadeiramente arrasadora. Ia ser Pai pela segunda vez!

Noticias destas não podem ser dadas assim, sem uma equipa especializada a acompanhar o suposto progenitor, com equipamento de reanimação e tal e tal.

Estou a falar de Iglesia Puga, pai de Júlio Iglésias, aquele senhor que depois de deixar as balizas do Real Madrid, desatou a despedaçar corações por esse mundo fora.

Então não é que a semi-jovem esposa do Avô Iglesias, descobriu que estava grávida e vai daí, há que lhe comunicar o facto, apontando-o como o responsável pelo milagre? Pumba! Matou o velho em três dias! Primeiro ainda demonstrou alguma felicidade e articulou algumas palavras com a ajuda de um terapeuta, depois espumou-se ligeiramente pelos cantos da boca e a incontinência fez estragos e por fim encomendou a alma ao criador pois ninguém aguenta tamanho milagre.

Estou verdadeiramente preocupado com a próxima gravidez da nossa Isabelinha de Bragança, não vá dar um treco ao Nuninho, sabendo que o jardineiro foi readmitido!

eheheh!!!! Saudações infernais!

Venham eles! Venham eles!

Quem são os terroristas?!

As potenciais mães que decidiram não o ser... ou os fecundadores arrependidos!?

É uma dúvida que me assalta após ver as declarações do Senhor Ratzinger, Sua eminência o Papa Bento XVI.

ver:http://tsf.sapo.pt/online/vida/interior.asp?id_artigo=TSF176508

Não sabemos ainda se é possível considerar as notícias verdadeiras... porque o Vaticano anda a especializar-se em polimento a posteriori das declarações papais.

Mas... a ser verdade... o aborto é um acto de terrorismo para a Igreja Católica Apostólica Romana.

E, sendo assim, as tais senhoras que procuram as abortadeiras, são bombistas refinadas a matar inocentes.

E os tais pais? O Padre Amaro e outros seguidores dos corredores desses mosteiros por mundo fora?

O que nos estava guardado para a alvorada do ano 2007!
Saber que até no Vaticano e suas filiais, se escondem os terroristas que o Papa anunciou!

E... notícia de última hora: dado que para os States todos os europeus são terroristas até prova em contrário... somos todos abortadeiros... Papa e tudo!

Ora toma lá que já comeste!