Ando meio desconsolado!

Sinto a falta de uma boa nebulização de enxofre, de calores infernais. Vai daí resolvi snifar um vulcão. Ainda telefonei para a Elsa Raposo mas a mocinha estava sem lava, para tanta erupção!

Vou dar banho ao tridente, como qualquer chifrudo higiénico e nada como tempinho quente e um vulcão ali ao lado. Se a minha dependência do enxofre permitir, volto lá para meados do mês, mas nunca se sabe!

Entretanto o Mafarrico vai dando conta do recado...ou não! Esse grande calaceiro também está de partida, para infernizar a Catalunha!


Mas entretanto, tal como em 2006, aqui fica a ameaça!


ehehhehe!! Abraços infernais!

Não é que o nome faz mesmo a diferença?

Poderia aproveitar para falar dos Silvas deste país, dos Pintos, dos Azevedos, dos Costas e de mais uma catrefada de gente. Não o vou fazer porque não merecem! Aliás nem é por não merecerem, é mesmo porque não me apetece e ...mai nada!

Há quem daria tudo para ter um nome de família e há quem nada tenha de fazer, para usufruir do nome que lhe saiu na tômbola. Uns orgulham o nome que herdaram, outros carregam um fardo estampado no BI. Uns inventam apelidos pomposos e sonantes, esquecem os Silvas e Pereiras e...tcharaaamm, metamorfoseiam-se em gente respeitável, outros nem imaginam o que é a metamorfose!

Para todos esses, aqui vai o meu silêncio!!!

Em plena Austrália, mais concretamente numa escola católica de Melbourne, uma criança de origem austríaca, de apelido Hell (inferno), foi impedida de se inscrever, com a justificação de que poderia provocar problemas na aula de religião. O pai, Alex Hell, um católico praticante, indignou-se com tamanha justificação e protestou: "Estamos em 2007 e não no tempo das trevas".

Será que não estamos?

Um abraço infernal!

Como serão as sanitas do Terreiro do Paço?

Nunca nos demos mal com os oceanos. A distância nunca foi um empecilho para que os portugueses levassem e trouxessem, ensinassem e aprendessem. Enfim, a arte de bem (se) governar a toda a prova.

Durante uma busca de rotina efectuada pela brigada anti-explosivos da polícia, ao ministério da Economia Argentino, foram encontrados 180 mil euros numa bolsa, atrás da sanita da casa de banho, da Ministra Felisa Miceli.

-Oh, não acredito! Dizem os ingénuos!

Pois é a mais pura das verdades e para além disso, os assessores da dita senhora, ainda tentaram evitar que isso fosse tornado público.

Ok, não conseguiram porque não foi cá, mas que os tiques do aparelho são os mesmos, disso não tenho dúvidas!

Que surpresas nos reservarão as sanitas do Terreiro do Paço? Bolsas com euros? Lingeries vermelhas? Sudokus? Publicidade ao ALLgarve?

Mas porque é que por cá não há explosivos?

eheh!! Um abraço infernal!

Durão, o presidente das Europas deve estar radiante!

O partido que mais cresce em Lisboa, atingindo o seu resultado recorde dos últimos anos é o saudoso MRPP (agora menos educador da classe operária)...

É um momento de rara beleza saber que nem todos os camaradas do Movimento Revolucionário do Proletariado Português mudaram de armas e bagagens para longe da capital.

1,59 %, nos dias de hoje... não está mal. Garcia Pereira é que está a dar!

Ao mesmo tempo, o presidente do PSD anuncia que os resultados das intercalares de Lisboa são um castigo ao PS...
E Negrão, afirma que os mesmos resultados são um castigo para o PSD...

Está tudo grosso?!

Ao menos lembrem-se do MRPP... é melhor que assobiar para o ar.

(é melhor nem comentar os resultados do PNR... é que esses, são poucos - felizmente - mas estão mobilizados... e estão a crescer...)

O romantismo tipicamente britânico!!!

Pouco haveria a dizer sobre as tradições românticas dos súbditos de sua Majestade! Aliás eu diria mesmo que nada haveria a dizer.

Nada mais errado!

Digamos que é um romantismo, diferente, higiénico e com odor a WC Pato! Há coisas que não lembra ao...não interessa nada!

Conhecem a Cherie Blair? Claro que sim e se não conhecem, é porque nunca deram valor a uma casa de banho lavadinha!

A ex-primeira-dama britânica, resolveu pôr a boca no trombone na BBC e fazer uma inconfidência, acerca do pedido de casamento de Tony Blair, em 1979.

Lindo!

Estavam os pombinhos em plenas férias na Toscânia (sempre inspiradora), quando Tony Blair a pediu em casamento. O que é que ela estava a fazer ? A lavar uma casa de banho!

Não sou curioso por natureza e quem seria eu para questionar as fantasias alheias, mas que me cheiraria mal, isso cheiraria!

Ela ainda ironizou que " foi terrivelmente romântico". Imagino! Deve ter sido um fartote de descargas do autoclismo!

eheheh!! Um abraço infernal!

Não entendo e não é por não me esforçar!


Não vai ser fácil algum dia, alguém me convencer que em nome de alguém ou de algo, tudo seja possível e tudo se justifique!

Nunca fui de fácil convencimento e essencialmente, nunca prescindi de certos princípios e de alguns valores!

Casmurro? Talvez!

Quando a estação televisiva Al-Aqsa, ligada ao movimento palestiniano Hamas, apresenta semanalmente um programa para e com crianças, apelando ao martírio e ao combate aos infiéis, eu questiono tudo e sinto-me verdadeiramente incomodado!

Um tal de Farfur, clone do rato Mickey que nos acompanhou na infância, ensina em directo às crianças palestinianas, as leis do Islão, os princípios do martírio e como combater o inimigo Israelita e Americano. No último episódio foi esfaqueado por um actor que se fazia passar por um agente Israelita. Tudo em nome de Allah, o misericordioso!

Como diria alguém por quem tenho muito respeito, mas com quem discordo frequentemente:

Lapidar!

Temo sinceramente pelas novas séries da estação! Nada me garante que não venha a assistir a uma Heidi excisada pelo Avô, na presença das cabrinhas em plenos Alpes, ou de um Calimero com a casca de ovo armadilhada, ou uma Branca de Neve de Burkha , com um ligueiro explosivo prontinho a dar asas a sete miniaturas!

Há coisas que não entendo!

Um abraço infernal!

A conspiração!

Pois é! Existe uma terrível conspiração contra o legado do Afonsinho do Condado. O nosso super-homem medieval que correu os mouros à espadeirada lá para trás do sol posto (Bons tempos!)

O Homem aplicou-se, perdeu os verdes anos a calcorrear terras áridas e sem fé cristã... e fazem-lhe destas!

Bateu na mãe, maltratou o vizinho do lado, ignorou as súplicas do padrinho... andou qual caixeiro viajante pelo país improvável a vender a cruz quase com ela às costas...

E fazem-lhe uma desfeita destas?!

Primeiro foi humilhado pelo botas de santa comba.

Quando tudo fazia prever que os Portugueses viessem a ter um lampejo de orgulho nacional, entretiveram-se a votar em dois galos do século passado...

Tá mal!

É que está mesmo mal!

Mas pior... muito pior é descobrir a urdidura do nosso engenheiro salazar, perdão, sócrates e seus acólitos!

Todos protestaram contra o Guterres da padralhada... o nosso amigo do milícias e quejandos...

pois que o Homem era frouxo... dado à conversa e aos entretantos, quando o país precisava de finalmentes...

e eis que - FINALMENTE - o governo da nação escolhe a OTA para local do aeroporto do século XXI.

Porquê?!

Perguntam vocês em voz alta... porquê?!

Ora muito bem perguntado!

Precisamente, porque...

Ai pensavam que era por causa de negócios de terrenos?!

Ai pensavam que tinha a ver com interesses imobiliários, filados em obra grandiosa de derrapagens gorduchas e altamente prováveis?

Ou até... quem sabe... porque uma promessa é uma promessa e a gente honesta não tira o "chupa" ao menino...

Pois despensem!

É que a razão é outra!

O culpado é o Bin Laden. Esse monstro negro do mundo Sarraceno.

Esse urubu do petróleo sem dono! (melhor dizendo sem o dono do costume).

O culpado é o Islão (aqui importa ouvir o rufar dos tambores.......................)

É que a Ota fica mesmo encostadinha a Meca!

Estão a ver?!

Depois é só ver os aviões a descarregar peregrinos, homens bomba... talibãs desesperados, Califas e Odaliscas, vendedores de tapetes e camelos - sobretudo úteis para cruzar com os nativos... que a espécie anda falha de imaginação e deve ser... só pode ser... pelo empobrecimento do sangue.

O Diabo agradece!

Venha então essa perspectiva de Domingo!

Neste momento há um casamento
Porque hoje é sábado
Há um divórcio e uma violação
Porque hoje é sábado
Há um homem rico que se mata
Porque hoje é sábado
Há um incesto e uma regata
Porque hoje é sábado
Há um espectáculo de gala
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que apanha e cala
Porque hoje é sábado
Há um renovar-se de esperanças
Porque hoje é sábado
Há uma profunda discordância
Porque hoje é sábado
Há um sedutor que tomba morto
Porque hoje é sábado
Há um grande espírito-de-porco
Porque hoje é sábado
Há uma mulher que vira homem
Porque hoje é sábado
Há criancinhas que não comem
Porque hoje é sábado
Há um piquenique de políticos
Porque hoje é sábado
Há um grande acréscimo de sífilis
Porque hoje é sábado
Há um ariano e uma mulata
Porque hoje é sábado
Há uma tensão inusitada
Porque hoje é sábado
Há adolescências seminuas
Porque hoje é sábado
Há um vampiro pelas ruas
Porque hoje é sábado
Há um grande aumento no consumo
Porque hoje é sábado
Há um noivo louco de ciúmes
Porque hoje é sábado
Há um garden-party na cadeia
Porque hoje é sábado
Há uma impassível lua cheia
Porque hoje é sábado
Há damas de todas as classes
Porque hoje é sábado
Umas difíceis, outras fáceis
Porque hoje é sábado
Há um beber e um dar sem conta
Porque hoje é sábado
Há uma infeliz que vai de tonta
Porque hoje é sábado
Há um padre passeando à paisana
Porque hoje é sábado
Há um frenesim de dar banana
Porque hoje é sábado
Há a sensação angustiante
Porque hoje é sábado
De uma mulher dentro de um homem
Porque hoje é sábado
Há a comemoração fantástica
Porque hoje é sábado
Da primeira cirurgia plástica
Porque hoje é sábado
E dando os trâmites por findos
Porque hoje é sábado
Há a perspectiva do domingo
Porque hoje é sábado

(Vinicius de Moraes)

A amizade não tem rosto! Disso, deixei de ter dúvidas!

Um profundo abraço a todos vós!

Saudações infernais!

Para ti, que estarás sempre aqui!

Não me conformo!



Não é justo!

Se Deus existe , anda muito distraído!


Até breve!