O Palhaço e suas diabruras...

A Administração do cromo ao lado, verdadeiro paladino da moral e dos bons costumes, acaba de publicar alguns dados curiosos sobre os atentados terroristas no mundo.

11.111 atentados foram levados a cabo durante o ano de 2005, matando 14.602 pessoas em todo o planeta.

Segundo os donos do mundo, apesar de em 2004 só ter havido 651 atentados, há alguns indícios que nos podem levar a acreditar que as coisas estão mais serenas.

«Parece que os dirigentes principais da Al Qaeda inspiraram muitas vezes a actividade terrorista mas já não estão tão capacitados como o estavam no passado a dirigi-la directamente», estimam os analistas do Departamento de Estado.
«Cada vez mais, pequenas células ou indivíduos isolados souberam tirar partido das tecnologias modernas e das ferramentas da globalização Estes pequenos grupos representam micro-actores extremamente importantes que alimentam o fluxo de terroristas estrangeiros no Iraque», «uma frente crucial na guerra global contra o terrorismo»

Ora ainda bem!

Um dos dados mais animadores é aquele que refere que só no Iraque morreram no ano 2005 (vítimas de atentado) 8.300 pessoas em 3.500 atentados.

Menos mal!

Até porque, quem a 11.111 tira 651 e depois tira 3.500, chega à brilhante conclusão de que em 2005 só houve 6.960 atentados no resto do mundo. É só fazer contas... Isto está mesmo a melhorar! Só houve dez vezes mais atentados...

E deixamos de fora os atentados ecológicos contra a humanidade e os atropelos à ordem internacional levados a cabo pelos nossos amigos Yankes.

Parece portanto que já podemos dormir mais descansados. Até porque fica claro que nós, ocidentais cruzados, não vamos desistir. Segundo a administração do Império «Continuamos ainda na primeira fase de uma guerra potencialmente longa. É provável que ainda tenhamos de enfrentar durante anos um tenaz inimigo».

Agora é só dar-lhes forte! Até porque em Guantanamo ainda há vagas.

A todos os que acreditam que os nossos tios da América estão profunda ou parcialmente errados, o G.W.Bush demonstrou agilidade digital q.b..

O parlamento...

Parlamento prepara mudanças estruturais.

Porque inporta rever e melhorar o funcionamento da casa mais importante deste nosso País!

Assim sendo, as votações poderão passar a ser realizadas por sms.

Cada deputado passará a ter direito a uns milhares de sms's à borla por mês e receberá, em tempo real, informações de última hora sobre discursos e votações realizados no parlamento.

Por cada votação efectuada, serão debitados num cartão magnético de cada representante da Nação, um valor pre-estabelecido de pontos a trocar nos postos Galp ou em agências de viagem à escolha.

Em virtude desta alteração, as cadeiras serão substituídas por confortáveis poltronas e, em vez dos incómodos microfones, cada deputado terá direito a mini-bar e auscultadores com acesso a um sortido de rádios a escolher individualmente.

Os oradores, para que não tenham de ter a a maçada de se deslocarem à assembleia da república, poderão enviar os seus discursos por email que será imediatamente convertido numa versão mais compacta para envio imediato por sms a todos os eleitos do povo.

Para manter a credibilidade do hemiciclo, e estimular a criatividade e a participação dos eleitores, passarão a ser nomeados 10 deputados por mês para viverem em "full time" no parlamento e serem filmados e transmitidos para todo o País num "reality show" com o nome "a quinta das barbaridades" que contará com uma quota mínima de 1/3 de mulheres.

Aos deputados que consigam eleger a digníssima esposa para o parlamento será pago um bónus anual de 30% do vencimento, sendo que cada um dos conjuges poderá votar pelo outro.

No caso de um deputado conseguir eleger também a amante (o que tem acontecido de quando em quando), será duplicado o bónus, sendo que poderá acumular por cada amante eleita.

Incentivos especiais estão a ser previstos para a eleição de filhas, primas e "amigas especiais".

Para acabar com a calúnia e a difamação dos que dizem que os nossos deputados não se empenham e não vão às sessões, passam a ser admitidas como prova de participação política documentos assinados por populares a dizer coisas do género: "vi e dirigiu-me a palavra no balcão da farmácia o Sr. Deputado João Fulano" ou "Cumprimentou-me e comentou o estado to tempo o Sr. Deputado Manuel Beltrano".

A todos os que virem, conversarem ou trocarem opiniões ou graçolas com deputadas, serão distribuídas camisolas da selecção Nacional para usar durante o mundial de futebol.

Preparem-se! A cultura está a passar por aqui!

Estamos perante algo que vai mudar as nossas vidas! No próximo dia 13, e até dia 16 de Julho vamos ter mais um Salão Erótico de Lisboa. E como todos já salivamos á espera de tal acontecimento! Eu sinto-me um verdadeiro cão de pavlov á espera que uma campainha toque e eu salive. Sim,porque este meu inferno está cada vez mais enfadonho e começa a já não haver paciência! Preciso de emoções fortes e novas experiências! Eis que ... preparem-se... algo de inovador vai acontecer. Tem um nome ...Sonia Baby! Não esqueçam este nome pois ainda vai ser uma referencia da cultura europeia! Sónia Baby é uma espanhola de 24 anos que será a principal cabeça de cartaz do Salão Erótico de Lisboa. Ela escolheu Lisboa para o seu maior desafio! E que desafio! Vejam só as suas palavras: -Vou tirar uma corrente de 19 metros da vagina. Também sou capaz de disparar bolas de pingue-pongue como as tailandesas (imaginem!) e de escrever e desenhar com a vagina. Eu li isto e fiquei de queixo descaído! 19 metros de corrente? Mas que poder de arrumação! Eu aqui no meu inferno ,sem lugar de garagem precisava mesmo desta Baby. Dá sempre jeito, sei lá,isto é o sonho de qualquer T1. Ela quer entrar para o Guiness e eu quero convidá-la para beber uma Guiness! Sim porque depois de uma cervejita sabe-se lá do que a Baby é capaz! A nossa capital fervilha de propostas culturalmente estimulantes! eheheheheh! o uma acrobata

FOI BONITA A FESTA,PÀ!

Estou aqui á beira de um ataque de nervos por não poder postar! (com imagens). O sistema não permite e o momento exige! E como exige! Eu não podia deixar de partilhar a animação desta comemoração suigeneris! Esta data tinha que ser comemorada com alcool e total insanidade mental! Foi uma experiência unica de celebração e unidade! Uma total comunhão de sentimentos e uma corrente de liberdade á nossa maneira! Nunca mais vou esquecer este 24 de Abril e esta terra livre! Eram palhaços aos magotes,o Coito Pita,o Jardim de uma qualquer Celeste e muitos outros profissionais credenciados que se recusam a avançar um dia o calendário para nem que mais não seja justificar a sua existência! Lamentável,vergonhoso, e apesar da animação do 24 eu gostaria mesmo de respeito pelo 25! Estas comemorações da Madeira foram desgastantes para a minha tolerancia!

Pósto assim toda a minha indignação!

Saudações!

Para repôr a verdade!

Associação de Antigos alunos quer justiça! "Estamos indignados com a comunicação social e com a forma deturpada como noticiaram os factos!" A associação de antigos alunos da instituição acusada de maus tratos a crianças com deficiência mental, não admite que se tente crucificar a funcionária pela forma como os tratava! "Ela enchia-nos de porrada é certo! Mas nós mereciamos. Não a deixavamos dormir depois do almoço com o barulho que faziamos. Uma verdadeira anormalidade. E quando não queriamos comer ela fechava-nos num quarto escuro! E depois? Era para nosso bem. Quando saìamos 3 dias depois estavamos novamente com apetite. E para além disso no quarto escuro não apanhavamos cancro de pele. Hoje somos homens e mulheres de sucesso,constituimos familia e utilizamos os mesmos métodos na educação dos nossos filhos. E eles crescem lindos e responsáveis. Só o Supremo Tribunal de Justiça nos deu razão. Claro que tinha que dar ou os juizes não tivessem sido alunos da instituição. Esses foram dos que mais levaram e daí as carreiras brilhantes na Justiça. Temos recebido cartas de antigos alunos indignados como nós! Desde o Dr. Dias da Cunha,à pintora Paula Rêgo,passando pela Alexandra Solnado e o José Cid." Aqui neste "Vale dos caídos" não discutimos métodos de ensino mas se gente tão ilustre está indignada, nós também estamos! eheheheheh!

Para grandes males grandes remédios!

A medicina por vezes prega-nos a partida! Apesar de todos os esforços que a equipa de cirurgiões fez para reconstruir o membro danificado de PC, dificuldades de cicatrização deitaram tudo a perder. Após longas horas de espera, não foi possivel encontrar um dador compativel com as dimensões exigidas por PC e pela Elisa Adormecida. Eis que Pc surpreendeu tudo e todos e, numa actitude bem tipica, decide mudar de vida , mudar de identidade, mudar o visual e mudar mesmo de clube! Não, não se trata de uma tentativa de fugir á justiça pois com o seu novo aspecto a justiça divina irá ser bem pior. Mudou o nome para Pita da Costa, mudou-se para a mouraria, e é sócia do Benfica, não perdendo um jogo na Luz. Aliás é muito acarinhada pelos sócios e não raras vezes se grita no estádio: "BIBÀ PITA...OLÈ OLÈ". Maria Elisa está inconsolável e após 5 minutos adormeceu de cansaço. Voltou para Londres onde a aguarda mais uns meses de sonoterapia na embaixada. Aqui o inferno deseja á nova matrafona da Luz o maior sucesso,ela que dividirá com a águia Vitória as atenções do povo. E o "orelhas que se cuide". eheheheheh!

Noticias de ultima hora!

Onda de solidariedade atravessa o país! O país está em choque! O nosso PC sofreu um acidente(?) no duche que lhe poderá custar algo mais importante que o titulo. A Pj está neste momento a investigar se de facto se trata de um simples acidente doméstico,ou se poderá eventualmente haver matéria criminal a considerar! A sua vida privada (algo que este inferno não comenta) tem sido tudo menos pacifica e como tal todos os cenários estão em aberto! Depois de um desentendimento violento com a "coisa" com que partilhava uns fluidos,PC andava cabisbaixo e desorientado. Suspirava,arfava, e os mais próximos estranharam mesmo a sua agressividade quando do espancamento da "coisa". Ela não ficou em boas condições mas agora ele também não tem qualquer razão para rir! O primeiro sinal de solidariedade veio de Inglaterra! A nossa ex-jornalista e ex-deputada e ex-acordada Maria Elisa suspendeu de imediato a sua sonoterapia a que se estava a submeter na embaixada portuguesa em Londres e quando acordou estremunhada com a noticia,logo decidiu voltar a Portugal para acompanhar "in loco" os desenvolvimentos! Neste momento,os mais reputados micro-cirurgiões estão reunidos a avaliar a possibilidade de reconstrução do membro ou transplante. Há já dois dadores de orgãos chineses, mas que prontamente foram rejeitados pelo acidentado! Podera...! Muito próximamente novos desenvolvimentos este inferno vai revelar! Todos o mais crediveis possivel!

ehehehehehe!

"MEA CULPA"

Por vezes até o Belzebu se equivoca! Este mau feitio que sou obrigado a reconhecer ,leva-me por vezes a ultrapassar os limites! E se por um lado há estudos que aparentemente são crediveis devo reconhecer que muitas vezes não correspondem á realidade! Ao sentir o incómodo que causou o post anterior para certas pessoas senti um dever de procura da verdade. E quando o Belzebu procura o Belzebu acha! E achei! Fotos inéditas que recolhi desmentem totalmente o post! Realmente JC andava ligeirinho sobre a água! Fosse salgada,mineral ou mesmo frize! Nada o parava! Peço desculpa a todos os que de alguma forma se indignaram e podem contar com mais rigor a partir deste inferno! Saudações! eheheheheeh!

O Bento anda doidinho!

Diziam que representava a linha mais conservadora da Igreja? Pois estavam todos enganados! Bento XVl está a revolucionar a igreja e certos dogmas até á pouco tidos como irrefutáveis estão aos poucos a ser desmontados sob o olhar atento de Ratzinger. Eu por aqui neste inferno vou estando atento porque são questões que me divertem. Um conhecido oceanógrafo da Universidade de Wisconsin revelou um estudo que contraria as capacidades de Jesus Cristo caminhar sob a água. Segundo ele, Jesus Cristo quando muito poderá eventualmente ter andado sobre uma camada de gelo. As condições meteorológicas da região da Galileia eram na altura muito rigorosas e a camada de gelo,parcialmente coberta por água, pode ter dado a ilusão de que JC caminhava sobre o gelo. Fiquei espantado! E desiludido também! Mas as revelações não ficam por aqui. Soubemos também recentemente que afinal Judas não era mauzinho. Afinal ele era mesmo o mais fiel do grupo da jantarada. Então não é que depois de séculos a desancar no pobre homem sabemos agora que ele até era um tipo fixe? Depois destas e outras noticias estou com curiosidade em saber as próximas. Será que nos vão revelar finalmente o que fazia Nossa Senhora empoleirada na árvore na Cova da Iria? E o nome dos três camelos dos reis magos que nunca passaram do anonimato? Já agora não vale a pena puxar o cordel que está pendurado na foto que nada acontece!

eheheheheh !

A dinâmica de grupo

É por causa destas coisas que eu, às vezes, me sinto tão sozinho!!!
Nos últimos dias instalou-se uma certa dinâmica de grupo no meu círculo mais restrito de Amigos.
A pretexto de que os pulmões são orgãos a conservar, de que os corações merecem ser bem tratados, que o paladar é um território a recuperar, deu-lhes um frenesim de interrupção do vício do tabaco.
Eu que, por razões que se perdem nos tempos remotos da minha infância, nunca me deixei convencer pelo inspirar e expirar dos fumos do cigarro, sinto-me excluído.
O tema das conversas é a conquista de cada dia que passa sem a passa no cigarro.
A discussão gira invariavelmente em torno da resistência mais ou menos dolorosa às pulsões agora controladas das suas mentes outrora aprisionadas.

Eu consigo ver prazeres libidinosos nestes jogos de privação... e sinto-me triste.
Imagino-me à porta do mais quente dos infernos sem poder entrar...

E é por isso que tomei uma decisão dolorosa. Estou a pensar seriamente em começar a fumar.
Começar mesmo pelo princípio. Pelas náuseas da primeira vez! Pela boca seca.

Amanhã vou ser um homenzinho e vou fumar a minha primeira beata...
É verdade que perdi muito tempo precioso. Já não tem graça esconder o vício dos meus pais.
Já posso chegar a casa a cheirar a tabaco. Já posso deixar amarelecer os dedos sem medo dos castigos mais severos.
Já tenho recursos para pagar ao dentista o branqueamento dos dentes (da placa e tudo).

Agora, só há uma coisa que tem muito mais graça!
É proibido em toda a parte. Já não se pode fumar nos restaurantes... não se pode fumar nos aviões e aeroportos... e, ouvi dizer, nem se poderá fumar nos jardins públicos.
Com jeitinho... acho que ainda consigo ir preso por desobediência civil.

Amanhã vou adoptar uma postura mais à macho.
Vou cravar o meu primeiro cigarro!

Depois, vou ter que acelerar no consumo. Estou a pensar numa média de 10 maços/dia para recuperar o tempo perdido e ainda ir a tempo da terapia de grupo.

Não há nada pior que estar sozinho. E estou-me a sentir muito isolado.
Estou tão envolvido neste meu novo projecto que já sinto uma imensa vontade de deixar de fumar.
É que este meu novo vício está-me a dar cabo da saúde.
E tenho que me apressar a colocar os pensos, a levar choques nas orelhas ou a deixar espetar umas agulhas nas zonas mais sensíveis... pois tenho muito medo da exclusão.

E, enquanto não tomo a decisão dolorosa de acabar com o vício, vou até ao fundo dos Infernos fumar como um sapo.
Aqui, para já, ainda podemos dar cabo dos pulmões sem olhares recriminatórios!

Tem que ser e...mais nada!

Há coisas a que nem o Belzebu resiste! A vida aqui nos quintos dos infernos não é de todo agradável! São as visitas indesejáveis,são personagens surrealistas,são doidinhos(as) agarrados ao badalo,a querer abrigo, sem serem merecedores de tão dignos aposentos. Uma verdadeira canseira! E depois é a poluição da fornalha com os fumos constantes que me provocam aquele catarro que me faz lembrar os fumadores(todos)que mais tarde ou mais cêdo vou ter o prazer de receber! E como grande parte dos diabinhos e diabinhas com quem me relaciono diáriamente estão num processo doloroso de esquecer esse vicio pouco racional de se auto-poluir e disfrutarem de novas ou esquecidas sensações,eu só poderia ser ...

se não aproveitasse o estimulo e partisse para o meu maior desafio.

Deixar de fumar é a partir de hoje o meu grande desafio! Se isso vai ter um final feliz? Não sei!

Uma coisa garanto,a decisão está tomada e não há anjinho nenhum que me demova deste designio!

Preparem-se é para o meu mau feitio! Não respondo por mim assim que o processo se iniciar!

Agradeço a força que imagino que me vão dar! eheheheh!

P.S. Mas um cigarrito sabe tão bem! Deve ser por pensar assim que desempenho estas funções de belzebu!

AS HORMONAS SÃO NOSSAS AMIGAS!

As hormonas são quase todas nossas amigas! Digo eu! A frequência com que deparamos com a divulgação de estudos acerca de tudo e de nada,leva-nos muitas vezes a não dar a devida atenção a resultados verdadeiramente interessantes! Todos sabemos que cada vez há mais dificuldades de relacionamento entre as pessoas, e quanto ás razões, já muitos estudos foram feitos numa perspectiva sociológica. Mas agora acaba de ser divulgado um estudo que apresenta outro tipo de razões e que são francamente curiosos. Segundo alguns cientistas da Universidade de Toho Ku, no Japão, a dificuldade de relacionamento é maior nos individuos que apresentam uma falha no receptor da hormona oxitócica (a mesma que acelera o parto. Sabe-se lá porquê?) Neste estudo em que se recorreu a ratos,concluiu-se também que a chamada hormona de ligação, é determinante na sociabilidade e na auto-confiança. O déficit da hormona levou mesmo os ratos machos, mostrarem-se mais agressivos e menos permissivos a relações com femeas. Estava eu a pensar nestas novas perspectivas, quando um nome me veio á cabeça! Zézé Camarinha! (a côr verde tem a ver com lôdo,verdete) Não sei bem porquê mas lembrei-me que ele deve têr toneladas de oxitócinas. A quantidade de relacionamentos que ele anuncia, a aparente auto-confiança que tenta fazer passar, faz deste homem um verdadeiro armazém da dita hormona! Mas aí surgiu uma duvida. Se as dificuldades de relacionamento é maior em todos os que apresentam falhas no receptor da hormona, isso quer dizer que o Zézé a recebeu em grandes quantidades.Por onde? De que forma? Será que dói muito? E fica-se assim como ele?

Decididamente, estes estudos deviam ser mais pormenorizados antes da divulgação!

Quanto ao Zézé, que reze para que a hormona não seja inflamável porque aqui nos confins explode num instantinho.

eheheheeh!