Esta gente só me decepciona!!!

Agora sim! Os gatos precisam mesmo de sete vidas!! Por vezes tenho a sensação, pouco racional, de que já nada me surpreende e que todas as excentricidades inimagináveis são já coisa com que lido sem abrir a boca de espanto! Mas tão depressa tenho esta sensação, como muito rápidamente sou surpreendido e volta tudo ao inicio. Sou é talvez ingénuo ou distraido, pois a capacidade das pessoas em atropelar o verosímil , a falta de sensatez aliada á necessidade de lucro a qualquer preço, levam-nas a inventar coisas perfeitamente indescritiveis. Senão vejam: Em 1996, foi lançado nos Estados Unidos um canal satélite e cabo chamado Animal Planet e que se dedicava essencialmente a exibir a interação entre humanos e animais. Até aqui tudo normal, até porque as parcerias com a World Wildlife Fund davam-lhe uma credibilidade insuspeita. É então que um acordo de patrocinio com uma empresa de rações para gatos, faz lançar um programa com a duração prevista de 10 semanas, que consiste em (imaginem!) um "reality show" em que os personagens são gatos! Dez gatos são enfiados numa casa em Nova Iork, sendo filmados 24 horas por dia. Serão avaliados pelo melhor ronronar e pela melhor habilidade para subir postes, entre outras provas. Um júri recrutado para o efeito irá decidir qual dos gatos teve pior desempenho e que sairá nessa semana. Os dois ultimos serão votados pelo público e ganharão todos rações para um ano! Bom, se não visse isto na Associated Press diria que era mais uma invenção ou uma anedota, mas na realidade não é! O programa está no ar desde 16 de Junho e mais uma vez fiquei de boca aberta! Trata-se tão só de um "Big Brother" com gatos, para humanos! Grande confusão vai nestas cabeças! eheheheheh!

E agora? Como vamos descalçar esta bota?

Não, este não é um liliputiano com irritação capilar! De facto estamos perante um personagem sinistro, cuja infância deixou traumas que o tornam na maior ameaça deste inicio de século! Kim Jog Il, líder supremo da Coreia do Norte, primeiro caso de sucessão dinástica numa ditadura stalinista, é provávelmente a maior ameaça á paz mundial depois do ultimo desarranjo intestinal de George W. Bush. Este homenzinho que faz questão de usar tacão alto para se destacar dos seus semelhantes, que apesar de têr estabelecido como cumprimento máximo do cabelo para os norte-coreanos, 5cm, alegando que os cabelos longos têm efeitos nefastos na inteligência, usa uma farta cabeleira para ganhar uns centimetros nas fotos, já que raramente aparece em público. E se ao olharmos para as fotos disponiveis o confundirmos com James Brown com icterícia, o defeito está em nós! Sucedem-se as acusações, ao longo dos anos, das atrocidades cometidas pelo regime coreano, que se saldam segundo relatórios internacionais, em mais de um milhão de coreanos mortos em campos de concentração e pela fome, nos ultimos 40 anos. A comunidade internacional assiste impávida e serena ao investimento do regime, em armamento nuclear e em misseis de longo alcance, ameaçando ciclicamente os países vizinhos em troca de apoio alimentar e ajuda humanitária. Recentemente, a Comissão dos Direitos Humanos das Nações Unidas ouviu vários ex-presos politicos coreanos relatarem casos de canibalismo nos campos de concentração, provocados pela fome, e desespero de mães sem qualquer hipótese de alimentar os filhos! Recorde-se que á imagem dos gulags stalinistas, aqui, também os familiares dos condenados são presos. Este homenzinho de aspecto ridiculo, que bebe quantidades industriais de "cognac", adora filmes americanos, e tem medo de morte de andar de avião, tem realmente a possibilidade de recorrer a armas verdadeiramente letais, contra os vizinhos e contra o seu próprio povo até que alguém descalce esta bota! Quando o fizerem, mandem-no para aqui que eu trato-lhe da saúde! ehehheeheh!

Fátima Lopes volta a atacar!

E os bichinhos que se cuidem! Aqui está o projecto de Fátima Lopes para os novos equipamentos da selecção nacional! Com o defeso, os principais jogadores portugueses estão de férias, na sua maioria em Ibiza, e como tal não foi fácil para a Fatucha encontrar os modelos que se justificava! No contrato assinado com a FPF estava prevista uma cláusula que impedia esta amiga dos animais de recorrer a peles naturais. Logo á partida, esta era uma cláusula que a limitava ainda mais na sua criatividade, já que sem os seus queridos animaizinhos esquartejados, dificilmente podia dar largas á sua imaginação! Mas enfim, aqui estão os próximos equipamentos que vão fazer os estádios entrar em delírio, e finalmente a moda portuguesa dar o salto que tanto ambiciona! O futebol jamais será igual, após o primeiro embate! E que embate, digo eu! Não vão faltar convites para jogos muuuuuito amigáveis! eheheheeheh!

Este sujeito é mesmo perigoso!

Para punir isto proponho, castração! Dos States, que estamos habituados a receber lições de moral e bons costumes, recebemos também ensinamentos quanto á forma como o estado regula o que é, e o que não é aceitável na comunicação social. Quando em 2004, na final do Super Bowl a CBS mostrou em directo o seio da Janet Jackson, foi multada em 550 mil dólares o que espantou muita gente. Não contentes com isto, a Câmara dos Representantes aprovou agora uma lei que agrava em 10 vezes as coimas. A aprovação foi felicitada efusivamente por George W. Bush porque considera ele, a nova lei destina-se a proteger as familias. Já a emissão de cenas, de uma orgia entre adolescentes, em Fevereiro passado, pela CBS valeram-lhe 3,3 milhões de dólares de multa. Estou totalmente de acordo que se protejam as familias, mas pergunto eu : "Quem protege os perús?" Este homem é um perigo, e não respeita nada nem ninguém. E quem faz isto com um perú é capaz de muito pior. Por isso proponho a castração!

eheheheheh!

O negócio das vacas sagradas!

O Cambodja podia ser aqui!

Em 2004, na longínqua Cambodja ,uma vaca,uma simples vaca,mudou a vida de inúmeras pessoas com maleitas aparentemente incuráveis utilizam-do imagine-se, a lingua!

Um simples casal de camponeses da aldeia de Phum Trapeang Chum, depois de divulgarem que a cura de uma doença aparentemente grave da mulher,tinha sido curada pelas lambidelas de uma simples vaca, tornaram a sua aldeia um verdadeiro local de peregrinações, e mudaram defenitivamente as suas vidas!

Nada está provado quanto ás capacidades curativas da vaca sagrada, nem tão pouco ás razões que levaram a camponesa a deixar-se lamber pela vaca,mas quanto á perspectiva empresarial da vaca não nos restam dúvidas!

A grande vaca,segundo a France Press, só depois de vêr os peregrinos a pagar o equivalente a 13 cêntimos americanos,é que avançava para as quatro lambidelas curativas que aparentemente eram o fim de todos os males!

Poderia eventualmente tecer considerações brejeiras, sobre o baixo preço cobrado por quatro lambidelas, o que não seria de todo justo,tendo em conta as diferenças de poder de compra. Não o vou fazer como é óbvio,porque o pudor, a moral e os bons costumes são referências incontornáveis deste inferno.

Quantas vacas sagradas,existem por aí,sem poderes curativos e a cobrar bem mais?

eheheheheh!

Esta realeza frequentemente...irreal!

Se o sistema até nem me desagrada...os personagens metem dó! No imaginário de qualquer plebeu abundam as histórias de principes e princesas, de sapos que após umas beijocas se transformam em principes, de princesas sapatudas com coches que não passam de abóboras, lindas princesas que se dão mal com o trânsito parisiense,principes com orelhas de burro,enfim, histórias que terminam quase sempre de uma forma feliz e com muitos filhinhos. Infelizmente para as casas reais europeias o presente não correponde ao nosso imaginário,pois os personagens actuais parecem saídos de um qualquer filme de Fellini. Em Inglaterra, a familia real que era provávelmente a mais mediática e admirada de todas, está hoje uma sombra do passado. O Principe herdeiro que já não colhia grande admiração dos súbditos, resolve casar com um camafeu de rodagem feita e a precisar já de revisão. Isabel II que podia estar já descansadinha a tratar do jardim, permanece no trono para que os britânicos não tenham um Rei e uma Rainha (com muita sorte) com aspecto alienígena! Já no principado do Mónaco onde Rainier e Grace colhiam o respeito e admiração de todos e protagonizaram uma bonita história de amor, trágicamente interrompida por um acidente de viação em circunstancias pouco claras, que vitimou Grace, assistimos ao longo dos ultimos anos a tristes episódios protagonizados pelos filhos. Um herdeiro encalhado e aparentemente mais dado a futebóis e automobilismo, uma princesa a colecionar amores falhados e uma viuvez precoce e a irmã caçula que se apaixona por tudo o que mexe, começando por um guarda-costas, passando por um trapezista, um palhaço rico,dois domadores e quatro focas amestradas. Eis que surpreendentemente, o Principe Alberto após a morte do pai, desata a assumir paternidades a torto e a direito desmentindo todos os que o acusavam de ser pouco dado a deixar descendência. Vai daí, assumiu a paternidade de um Togolês,fruto de uma curta relação com uma hospedeira da Air France. Desconhecemos se foi concebido em pleno voo o que seria interessante, para avaliar melhor as implicações da altitude na contracepção.Mais recentemente decidiu assumir também a paternidade de uma jovem de 14 anos, californiana, produto de uma relação fugaz, com uma senhora casada, empregada de mesa e que se manteve todos estes anos no anonimato. Segundo informações priveligiadas a que este inferno teve acesso, Alberto não vai ficar por aqui e prepara-se para assumir a paternidade de um cágado da Guiana Francesa e de um vaso da dinastia Ming. Por cá, em contrapartida é tudo muito mais pacifico. O nosso Dom Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança vive felizmente com a sua Isabelinha, os três filhotes e o jardineiro e a unica preocupação que lhe conhecêmos é Timor. E isso ocupa-o totalmente pelo que não aborda outro tipo de questões faz pelo menos 5 anos. Não será a hora de a Europa pôr os olhos neste cantinho e devolver o romantismo ás casas reais europeias? eheheheeh!

É de facto,uma grande ideia!

Há ambientes verdadeiramente inspiradores! Luis Marques Guedes, lider parlamentar da bancada laranja, resolveu vestir uns couros e ir ao Super Bock Super Rock. Ele não resiste a um bom cãocerto e muito menos a "Korn" ao vivo! Vai daí, entre umas bejecas e uns acordes mais agressivos, alguém lhe fez chegar ás mãos algo fumável e ele não resistiu. Bué, (pensou) enquanto esfumaçava aquela coisa verdadeiramente inspiradora. Um turbilhão de ideias geniais surgiram em catadupa, propostas de lei, petições, moções de censura, férias antecipadas,etc. Ele tinha que partilhar este momento com o chefinho e então telefonou a Marques Mendes que á mesma hora, graças a meio bilhete oferecido por António Vitorino, estava no Rock in Rio a desbundar o cãocerto dos D´zrt. -Sim! Luisinho? Estás fixe? É pá, tive uma ideia do caraças! Brilhante! Vamos propor a criação do dia do cão! -Para mim tanto me faz , que digas coisas boas ou coisas más... - Pá, mas não entendes que é original? Ninguém se tinha lembrado disto antes? - I don´t want to talk about it! Pois! E agora digo eu cá do meu inferno, numa época em que assitimos ao triste espectáculo de abandonos em massa de animais de estimação por tudo quanto é sitio, em que autenticos depósitos de animais, sem quaisquer condições, estão espalhados pelo país, muitas das vezes sem qualquer apoio estatal, em que não há legislação adequada quer para punir quem abandona, quer para dar condições a quem tenta de alguma forma minorar o problema, tinha que vir uma raposa á socapa com mais uma ideia de merda! eheheheh!

E Olivença? Sim! Porque não Olivença?

O homem chegou a largar espuminha pelos cantos da boca! O nosso 1º Sinistro, o sr.Engº José, reuniu a matilha a que costumam chamar conselho de ministros, e fez uma verdadeira peixeirada! Sim, porque anda o homem a esforçar-se, a inclusivé mandar calar a melga do Nuno Melo em plena Assembleia da Républica, a dar tudo pela recuperação e pela credibilidade e depois aquela cambada de morcões desperdiçam oportunidades. Estamos em plena histeria colectiva provocada pelo Mundial, o povão anda distraido, os media andam muito mais preocupados se o Ronaldo dá ou não umas beijocas com a Espanholita, se a Maria Elisa tem dormido bem e com quem, se Marques Mendes toma ou não hormonas de crescimento, e os senhores ministros não aproveitam para anunciar as medidas mais impopulares? Estão a guardar-se para quando? O homem estava furibundo e não poupou alguns membros da matilha! Consta que apontou o dedo mindinho (ele no fundo até é delicado!) ao nariz do Ministro da Defesa, e o questionou porque é que não tinha aproveitado o facto de a Espanha estar em estado de choque á 15 dias, devido ás quecas da princesa Letizia nas primeiras páginas de imprensa espanhola, e Luis Amado não tinha recuperado Olivença? A Ministra da Cultura ainda perguntou o que era isso de Olivença, mas o Engº José não estava para conversas! Assim, ficou defenido que enquanto durar o Mundial, e não terminar a época de incêndios ( que também distrai muito o povão), todos os Ministérios deverão esgotar as cotas de medidas impopulares previstas para 2006. Pois é, eles até podem pensar que andamos todos a dormir, mas nós não servimos só para apoiar a selecção! E aqui o inferno já está a preparar alojamento para a matilha completa,com Engº José e tudo!

Venham eles, e ANTECIPADAS JÀ !!!!

eheheheheheh!