Mas afinal quem é que apaga o fogo?

Segundo o que ouvi hoje, pela voz de alguém que não gagueja, quem estiver a arder...tem que aguardar!

A Escola Nacional de Bombeiros, sofre de uma degradação pedagógica, completamente inaceitável! Sendo assim, suspenda-se a actividade!

Que ardam todos...digo eu, porque eu quero bombeiros qualificados, alguém que esteja disponível para o combate e de preferência, que saiba onde está o fogo. Não quero bombeiros de 3ª, de certificação duvidosa. O fogo, depois de ateado, exige seriedade e competência no combate, merece respeito, humildade e transparência. Não gosto de voluntários armados em sapadores, não gosto de amadores armados em profissionais e acima de tudo não gosto de imagens fraudulentas, que persistem em não dar explicações. O trono é do charlatão!

Não gosto, porra!

Saudações infernais!

Agora sim...entendi!

Neste mundo de explicações óbvias, havia uma que me faltava! Cresci desconfiado, mas porque raio é que os coelhos e os ovos, entram na mesma história? Não é ser esquisito, incrédulo ou céptico, mas que não fazia muito sentido...não.

Esta imagem tirou-me as dúvidas. O amor é possível, mesmo onde menos se espera, mesmo com personagens aparentemente incompatíveis. Quanto ao fruto desse amor, são esses deliciosos ovos de Páscoa, que tanta felicidade ($$$$) trazem ao Tallon e Herbalife.

eheheh!! Saudações infernais!

A foto da Bobone... sem etiqueta!

Era tudo o que eu precisava! A minha vontade em dedicar um humilde post a Paula Bobone, estava condicionada a uma foto inédita e favorável, à imagem da diva!
Finalmente é possível, a "coisa" deixou-se fotografar sem peruca enquanto se abastecia de chá! Desde sempre, a "coisa" suscitou em mim um misto de urticaria e desesperada flatulência.

Esta medíocre ex-funcionária dos CTT, que se tornou numa Cinderela cá da parvónia e que mais recentemente se tornou em assessora do Ministério da Cultura, provoca-me gases. É incontrolável! Ao ouvir a "coisa", cresce em mim uma vontade quase irracional de retirar a catota do nariz em público, de recorrer a uma unha de estimação do dedo mindinho, para acartar a cera do abano e a arrotar perdidamente, qual ave canora, após os torresmos e couratos.

"Gosto de me enfeitar como se fosse uma árvore de Natal a 25 de Dezembro. As portuguesas ainda têm um ar cinzento e pouco audaz". Este seu pensamento deixou-me a Guronsan durante uma semana. Ela gostava de ser um pinheiro... e eu também gostava que ela fosse, ela queria muitas bolas penduradas e uma estrelinha na testa...e eu dava-lhe com bolas de naftalina na testa, até ela ver estrelas!

Mas será que não há ninguém que deite a mão a esta "coisa"?

ehehh!! Saudações infernais!

Mais um astro meio desmiolado!

O sucesso e a racionalidade, raramente andam de mãos dadas. Pode parecer visceral, mas quanto a mim é apenas fruto de uma fragilidade, raramente assumida pelo bicho humano de mau feitio.

Os internamentos do camarada Maradona, deixaram de ser notícia pela frequência e acima de tudo pela previsibilidade. O homenzinho não tem emenda. Ou dispara sobre os jornalistas, sempre indiscretos e inoportunos, ou se desdobra em entrevistas de apelo à paz e concórdia.

Ter sido um dos expoentes máximos da arte futebolística, não lhe confere o direito de dar os tristes exemplos, com que somos confrontados frequentemente. Esta abóbora revolucionária, da ninhada de Hugo Chávez , considera que a notoriedade ao serviço da demagogia, pode e deve ser uma bandeira.

Tatuar o Ché no braço, ou correr para os braços do camarada Fidel, cada vez que a vidinha dá para o torto, não é nem nunca será a solução. A realidade é que estamos perante alguém completamente descompensado e que não sabe gerir a vida, após uma carreira cheia de sucessos e de vergonhas.

Desde a violência doméstica, passando pelo consumo desenfreado de estupefacientes, agressões a jornalistas, declarações perfeitamente lamentáveis e incursões na politica despropositadas, a "mão de deus" está sempre lá, devidamente divulgada pela comunicação social.

Mas eu não queria saber... bastava-me recordar a magia do seu futebol!

Saudações infernais!

Já não há paciência de ...Job!!!

Até poderá parecer uma espécie de minimal repetitivo, mas atendendo à quantidade de choques, não tecnológicos, a que fui submetido nos últimos tempos, passei-me!

Eu assisti ás promessas do PS durante a campanha eleitoral de 2005.
Eu assisti ao voto de confiança do povo português.
Eu assisti ao definhar progressivo de uma oposição miseravelmente inoperante.
Eu assisti a uma campanha de markting político como nunca tinha visto.
Eu assisti a um ajuste de contas cor-de rosa, em plena campanha presidencial.
Eu assisti a um fundamentalismo medieval, durante a campanha da despenalização da IVG.
Assisti ainda a um ministro, que convidava ao investimento em Portugal, porque aqui se pagava mal.
Assisti a uma ministra que se incompatibilizava com professores, alunos e auxiliares.
Assisti a um ministro que anunciava a construção do aeroporto da OTA, como um compromisso pessoal.
Assisti a outro, a anunciar encerramentos de urgências hoje e a anunciar triunfalmente acordos no dia seguinte.
E como se fosse pouco, assisto agora à eleição do velho gágá Salazar, como o melhor português de sempre?
Chega!!!
Não quero nem saber! Estou fartinho de todos, governo, oposição e aqueles que aguardam por um job, para tomar posição...ou não! Estou fartinho dos saudosistas do passado, dos vendedores de ilusões do presente e das promessas do futuro.

Este país já era...ou para lá caminha!

Saudações infernais!

Hoje o Gato cheirou mal!

Meteu água.

Bom! Tem direito! É até natural!

Além do mais, todos nós podemos meter água de quando em quando. E mesmo um gato, que como se sabe tem um proverbial receio dos meios mais liquidos, pode gostar de molhar as patitas de quando em quando...

Deve ter sido um pequeno problema hormonal... esperemos que passageiro.

Convidou a Ala dos namorados para cantar um rap sobre as "quarras" e as naturais desvantagens que a vida na má vida pode acarretar.

Deu-lhes para compor poesia em torno da mais velha profissão do mundo... e nem erótica nem porno... apenas de moralismo asséptico e sem consequências...

Como se viver no lado marginal da vida fosse uma opção condicionada a apetites discutíveis.

Aos Gatos, que tanto apreciamos cá por terras do Demo, só me apetece dizer que me apoquentam bem mais os filhos delas do que as "quarras" propriamente ditas!

E uma boa oportunidade para falar dos filhos das "quarras" não se deve perder assim!

Tá Mal!

Paulo Portas está de olho na liderança!!!

Quem diria que o CDS/PP, defensor acérrimo da moral e bons costumes, dos valores democráticos, do respeito pelas instituições, da ordem...sim essencialmente da ordem e já agora da disciplina também, nos proporcionaria um espectáculo circense em pleno Conselho Nacional?

Toda a gente conhece Paulo Portas e a sua sede de poder e protagonismo, toda a gente sabe que ouvindo a Zézinha Nogueira Pinto, cresce uma vontade quase irracional de lhe pregar uns valentes palmadões, mas o que ninguém sabia é que na bancada centrista, havia questões raciais mal resolvidas e que o feudo da direita portuguesa estava em processo acelerado de implosão!

A Zézinha tem dóidói...tadinha da Zézinha... e foi o escurinho de Viseu, que deu tautau na Zézinha e ela entornou a xícara de chá e sujou o tailler Chanel. Não pode, ninguém pode viver assim neste desassossego!

Entretanto, já há alguém que vai deitando o olho para o espólio do CDS/PP, promete uma direita renovada e moderna (isto faz-me lembrar qualquer coisa).

Eu gostava só de acrescentar algo, se for possível, que seja civilizada também!

eheh!! Saudações infernais!

Quer o meu porco, senhor ministro?

Nestas alturas devemos todos ser solidários. O homem empenha-se, o homem dá tudo o que tem e...não tem, a bem da nação ele assume compromissos...pessoais e nós só temos é que cooperar.

O senhor ministro das Obras Públicas, afirmou estes dias que a construção do Aeroporto da Ota era um compromisso pessoal. Pois seja, porque nós cá estamos para contribuir para todos os compromissos dos senhores ministros.

Os nossos porcos estão disponíveis, as nossas economias, pés-de-meia, as jóias, as pratas e até mesmo o quadro do menino com a lágrima. Por uma questão de dignidade, nenhum ministro merece que os seus compromissos não se concretizem. Isto não é nenhuma espécie de servilismo, é o respeito pelos sonhos dos senhores ministros, que sempre que sonham...o mundo pula e avança!

Porra senhores ministros, parem de sonhar !!!

eheheh!! Saudações infernais!

Os contornos da coisa...

Não são claros!
Nada claros!

Por um lado, é claro que a Andreia Elisabete foi raptada.
E isso é grave! Claro que é!

O Hospital estava distraído... tem dos melhores sistemas de controlo de acesso mas... não funciona!

Mas, o que mais me preocupa é que a menina vai sofrer agora mais um trauma:
Já não lhe bastava ir ter que chamar Pai a outro... vai passar de Joana para o nome que primeiro lhe escolheram...

Andreia Elisabete. (ou será que leva H?)

Digam lá se não é razão qb para futuros desnortes e desmandos psicológicos?!

O caso é confuso... mas o que me mais me confunde é o Pai emprestado, aquele senhor que descobriu ao fim de um ano que a filha não era dele.

Um monumento aos distraídos!

O Homem não percebeu, nos 9 meses que durou a pretensa gravidez da companheira, que afinal nem barriga havia.
Não estranhou o parto rápido.
Não ficou baralhado pela rápida recuperação.

Não deve ter perguntado à companheira porque não dava de mamar à filha.
Nem deve ter visto os sintomas da depressão pós-parto (e que se calhar até aconteceram).

O Homem é mesmo distraído!

Para além da sua nova filha, já tem um filho adoptado e não repara que tamanha pressa e urgência em ser pai biológico pode confundir o rapaz...

Se calhar ainda acredita na história da cegonha!

"Oh filha (dirigindo-se à mulher) eu hoje, por acaso, o que queria mesmo era ser Pai. Achas que podes encomendar à cegonha para entrega daqui a 9 meses?"
Imagino que deve achar que ao receber a filha dos outros, tudo não deve ter passado de uma confusão da cegonha, motivada pela gripe das aves...

A história faz sentido... e por isso deve-se castigar a Cegonha! Uma vergonha, um desmazelo nas entregas...

Esta novela é bonita. As personagens são bem construídas, até têm um não sei quê de surreais...
Tem mais acção que os filmes do Manuel de Oliveira

Se não fosse a sério eu dizia que só nos filmes (de qualidade discutível).

Já agora... e se candidatassemos a Mãe Biológica a um Óscar?!

Do género:

Óscar para um Mãe estremosa, frequente e inconsequente e com mau gosto para escolher nomes para os filhos.

O prémio... em vez de ser uma estatueta, deveria ser uma caixa tamanho gigante de preservativos para por fim às novelas familiares...

Paz à sua alma!!!

A capacidade que os Estados Unidos têm de criar e estraçalhar heróis, é por demais conhecida. Nascem como cogumelos e evaporam-se logo a seguir, sabe-se lá porquê, mas "the show must go on" . Em 1993 o Super-Homem morreu e assistimos à sua ressurreição no ano seguinte, algo que abalou a América!

Agora morreu o Capitão América. O super herói da Marvel, criado em 1941 e que simbolizava a luta contra os Nazis, acabou abatido, no último numero do "Captain America".

Quando sai de um tribunal é atingido por um Sniper e esvai-se em sangue... a América está em choque!
O mundo da BD está mais uma vez a concretizar os mais secretos desejos da comunidade e esta alegoria da América do Mr. Bush ,pode até ser premonitória! Ou Não!

eheheh!! Saudações infernais!

Semana do Latex!

Até pode parecer uma obsessão, mas não é! Dois posts seguidos sobre preservativos, é só uma mera coincidência. Falava eu no post anterior, sobre um novo preservativo de aplicação rápida, quando deparo com uma primeira página verdadeiramente surpreendente!

"Igreja aceita preservativo".

Antes de mais tenho que enviar um abraço de solidariedade a toda a comunidade católica mais conservadora. O choque deve ser enorme!

A sobrevivência da espécie poderá estar em risco, a procriação adiada e as modernices vingam, décadas depois do tempo.

Mas depois de ler com atenção, várias dúvidas surgem. O facto de não ter sido utilizada a forma plural do substantivo preservativo, é uma delas. Será que aceitam um preservativo só? Mas onde é que o podemos entregar? Nas paróquias? Nas dioceses? Santuários? E esses preservativos são reutilizáveis? São para consumo próprio ou comunitário?

Se por um lado fiquei contente, por outro ainda fiquei mais confuso!

eheheh!! Saudações infernais!

Preservativo rapidinho!

Um designer sul-africano Willem van Rensburg anunciou ter desenhado um novo tipo de preservativo de fácil aplicação. Tentando dar resposta ao facto de alguns estudos apontarem para a dificuldade de aplicação, a razão para o não uso de preservativo e considerando que "colocar um preservativo é por vezes uma carga de trabalhos.Depois de estar posto, já metade da vontade passou", este homem apresentou agora este novo produto que demora um segundo a aplicar.
Estando já a ser comercializado na África do Sul, não recebeu no entanto, autorização para ser comercializado no estrangeiro.
Sabendo nós, as assustadoras percentagens de casos de Sida, no continente Africano, não se entende como a rapidez de aplicação deste preservativo, não é acompanhada pela rapidez da sua comercialização!

Quem gostaria de ter tido à disposição um produto destes, era John Holmes. Consta que demorava largos minutos a desenrolar o preservativo, antes de chegar a vias de facto!

ehehhe!! Saudações infernais!

Mas... não é possível!!!! Borrei a escrita!

Consta que Cavaco terá dito:

Vai-te grande Melga...
Que afinal estás desperdoado!

Agora que o pobre homem já estava a preparar-se para passar as férias no escaldante Algarve... lá terá que se manter em parte incerta!

Tá Mal!

Por acaso está mesmo mal!

Então enganam assim o nosso Presidente?!
Um Homem que nunca se engana?!

Já estou a imaginar...

"Oh Presidente, tenho aqui um indultozito para dar... assim a um porreiraço... um empresário injustiçado pelas teias da lei..."

Ao que o presidente terá respondido:

"Oh António Costa, mas você tem a certeza que o homem merece?
Não será melhor uma condecoração por serviços prestados à Nação?!"

E o Costa... retorquiu...

"Presidente, está com dúvidas?! Nem parece seu! Não complique!
Isso da condecoração pode ficar para o fim do mandato.
Ainda temos que cunhar as medalhas e o homem tem uns assuntos a resolver antes das próximas presidenciais."

"Não sei... se calhar vou fazer como o Sampaio e deixo isso para mais tarde... reuno o conselho de estado..." reflectiu o Presidente e finalizou: "Seja! Que a mim ninguém me acusa de ser mole!"

E vai daí... indulta-se o homem.

Sempre se trata de um empresário e a gente está a precisar de massa cinzenta no mundo dos negócios...

Lindo, lindo, era tê-lo nomeado para representante do País na União Europeia, com a pasta da Justiça... Sempre podia ir aldrabar a níveis mais altos...

Visitas indesejadas!

O Vice-Presidente dos Estados Unidos, Dick Chenney, decidiu visitar as forças estacionadas em Kabul. Depois de se ter deslocado ao Paquistão para puxar as orelhas ao Presidente Musharraf, pela falta de cooperação do país, no esforço internacional de pacificação do Afeganistão, resolveu deslocar-se a Kabul para uma curta visita, que incluía um encontro com o Presidente Afegão.

Para todos os militares destacados em conflitos internacionais , sejam eles americanos, ingleses, ou de qualquer outra nacionalidade, esta é a pior notícia possível. Para além do enorme esforço, em termos de segurança, que uma visita de uma alta entidade implica, tornam-se alvos ainda mais apetecíveis, pelo impacto mediático que acarreta, qualquer atentado bem sucedido.

Se esta razão não fosse suficiente, julgo que nenhuns ou muito poucos, se sentiriam agradecidos pela visita de alguém que se chamasse Mr. Dick.

Pois é, Mr. Dick saiu de Kabul, depois de mais um atentado suicida que provocou 18 mortos. Saiu gelado, cabisbaixo, impotente, como nenhum Dick gosta de se sentir!

eheheh!! Saudações infernais!

Nunca acreditei tanto ...na reencarnação!

Eça de Queirós surpreende-nos por inúmeras razões. Seja pela sua qualidade literária, seja pela professora velha e chata, que nos bombardeava com os Maias no secundário, seja pela forma irónica como sempre se referiu à política!

Obras como "O Conde de Abranhos" e a "Ilustre Casa de Ramires", são autênticos manuais de uma certa forma de fazer política e no fundo resumem aquilo que Nicolau Maquiavel descrevia como "arte de conquistar, manter e exercer o poder, o governo.

Ainda que haja contas a ajustar com Eça de Queirós, pelas horas de sono roubadas em vésperas de exames, há que reconhecer algum poder visionário, tendo em conta a nossa actual realidade. Os Condes de Abranhos estão aí e invadem-nos os lares diariamente!

eheheh!! Saudações infernais!

As voltas da Bicla...

Eu acho mesmo que o Homem ainda não recuperou do tombo com a bicla e da trepidação no traseiro nas descidas vertiginosas pelas escadas da mouraria...

Anda confuso! É natural! Deve ter batido com a moleirinha e ainda não se reorientou.

Ou então... terá sido vítima da célebre cabala de Santana (aquela do pobre prematuro fartinho de apanhar porrada antiga) e alguém o empurrou no auge da descida, no momento exacto que marca a diferença entre o climax e a desgraça...

Já nem sabe quantos pelouros tem, quais os seus vereadores actuais, os que ficam e os que vão... e... miséria das misérias... deu-lhe para comparações patéticas com o patético antecessor do seu antecessor na Câmara – agora ardente – de Lisboa.

Assim ao estilo: o outro tinha os pelouros maiores que os meus...

Mas afinal quantos pelouros tem o Carmona?!

O assunto deve ser peludo, dado que hoje, o presidente da capital do império se lembrou de nos lembrar que um dos seus antecessores - João Soares - também tinha acumulado pelouros quando substituiu o candidato a presidente, depois mesmo presidente, Jorge Sampaio na presidência da república.

Enfim... uma questão de presidências mal resolvida...

Acumulou a dita cuja presidência com os pelouros das finanças, urbanismo e cultura...

Mas faltaram-lhe dois pelouros da maior importância e que o actual presidente já agarrou com as duas mãos:

O pelouro da Justiça, ou pelo menos das contas com ela...

E o pelouro de Lisboa, o Pelourinho da vergonha pública!

A não agarrar este último sabe-se que agarrará o pelouro da ingenuidade compulsiva ou, em último caso o pelouro das más companhias, dos amigos indesejáveis e das histórias mal contadas.

É sempre interessante verificar que afinal a pouca vergonha não se confina ao Norte do país, ou seja, não se trata de um mal regional (ups... não há regiões...) mas sim de um problema Nacional!

Já sei! Já sei! Afinal a culpa é da Braga Parques... os moços de Lisboa são apenas meninos influenciáveis pelos rufias da zona desqualificada do Norte!

Resta-lhe o caco!

Vou falar de algo muito sério!

Pela segunda vez, vou dedicar um post ao verdadeiro ser acéfalo. Todos estamos prenhos de saber, que a rapariguinha é uma perfeita anormal. Já todos sabíamos que depois de detectarmos o total vazio interior, restava-nos aguardar pela desertificação exterior do caco! E aí está!

Britney Spears, depois de uma cura de 24 horas, numa clínica de desintoxicação na Martinica, sai como nova! Por cima daquele corpinho, tão cobiçado pelos fãs, resta-lhe o crânio!

Nada por dentro, nada por fora. Rapou o cabelo!

O mais espantoso é que na internet, a penugem da rapariga já está avaliada em 730.000 €. A maluca da cabeleireira juntou tudo num saquinho e vai daí, há que rentabilizar o que o lixo aguardava.

Os olhos empreendedores dos nossos empresários estavam atentos! Belmiro de Azevedo, acaba de lançar uma OPA hostil, ao carpélio de Tony Ramos e o "Grupo Amorim" uma outra, ao buço e barbela da Odete Santos! As repercussões económicas em Portugal, estão longe de terminar por aqui. O país está vivo, está atento aos sinais internacionais. É um orgulho viver num país assim!

ehehe!! Saudações infernais!

Anda à solta pela ilha da Madeira uma infernal criatura.

De tantos túneis, de tantos furos feitos nos últimos anos na pérola do Atlântico, libertaram a mais diabólica das criaturas mitológicas de que há memória...

Um Balbertorog!

Dizem que está particularmente inquieto porque o seu alimento preferido tem rareado por terras continentais: Testículos de Portugueses.


Roga-se a quem o encontrar e se sobreviver ao encontro, que o devolva aos Infernos.

É que, por falta de verbas, não tem tomado as gotas e anda meio confuso!

Cuidado! tenham muito cuidado, que o bicho anda possesso!

Consta que já terá fretado um navio para vir ao continente apertar pessoalmente os testículos do nosso primeiro (se os tiver, claro!...)


Esta tarde foram avistados a passear bem juntinhos o presidente do PS e do PSD e consta que não estavam nada preocupados com o aperto dos ditos...

A...pita...delas!!!! Um verdadeiro incómodo!!!

Um personagem da nossa praça, idolatrado por uns e por outros nem tanto, cumpriu mais uma vez o ritual, de prestar contas com a justiça!

Quando chegou ás instalações da PJ, ouviu da porteira (ex-alternadeira), as boas-vindas!
-"Eina, eina, não há festa, nem festança, sem a presença de Dona Constança!"

Não consta que tivesse havido qualquer reacção a tão calorosa recepção, logo ali, até porque os jornalistas estavam presentes e os olhos de um jornalista rapidamente se transformam nas certezas de um povo!

De um qualquer povo...digo eu! Aliás acho mesmo que é do povo que ...quiser! Os tolos, bebem e comem daquilo que gostam, mas de preferência aos bochechos!

Quando saía, o discurso já era diferente, as armas eram as mesmas de sempre. Muita ironia e sarcasmo, com a sensação de "dejá vue".

"Estive três horas, que deram para apenas duas páginas dactilografadas. As máquinas até se avariaram..."

eheheh!! Não duvido minimamente. Não há máquinazinha que resista a tamanhas declarações, principalmente quando, a...pita...delas, está em causa!

A Srª Morgado, estava atenta e tem que mostrar serviço, ou vai-se a credibilidade e o rímel, mais as tintas e os patrocínios, portanto nem a guarda pretoriana que o aguardava à saída, intimidatória e condicionante, "comme il faut", pode ou deve impedir que a impunidade se mantenha!

eheheh!! Saudações infernais!

É uma injustiça!

Esta nossa terrinha, de que nos vamos orgulhando, umas vezes mais e outras menos, é também promovida por pessoas bem intencionadas, mas que deixam um pouco a desejar!

Este breve retrato histórico, ainda que hilariante, demonstra que o país é promovido, ainda que depois, seja um pouco difícil encontrá-lo!

A revista "Turismo & Negócios", que circula em todo o espaço económico da América do Sul (Mercosul), avisa na ficha técnica que "transmite informações aos jornalistas da imprensa especializada, agências de viagens, hotéis, companhias aéreas, operadoras turísticas e entidades de turismo em geral.

E então lá vai...!

"Lisboa em ascensão turística.
A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol. Uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem europeia e africana. Sua arquitectura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal rio o Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil, haja vista que já fomos colónia portuguesa. D. Pedro I e II, D. João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimónios públicos. Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical húmido, temperatura variável, muito fria no inverno e quente no Verão, mas nada comparável ao calor brasileiro. Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico. O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruínas, com orientação de excelentes arquitectos, preservando a originalidade das construções. (...)"

Perante isto, acho que vou procurar as minhas professoras de História e de Geografia e espancá-las!

eheheh!! Saudações infernais!

E agora?

Cá pelo Inferno costumamos receber uns personagens diabólicos, aos quais nem o barrete é possível enfiar, que têm aquilo a que se costuma chamar... "mau perder"!

É uma espécie de maus fígados e digestões difíceis que a nós nos custa a engolir.
Mas pronto! Ser guardião dos Infernos tem destas coisas e lá os vamos encaixando nas cabinas especiais para o efeito.

Será que os mesmos que antes nos obrigaram a aceitar um NÃO não vinculativo, em que apenas 15% dos Portugueses nos condenaram a uma espera que manteve tudo na mesma, hoje vão pedir que um SIM, também não vinculativo, seja ignorado?!

Se assim for... impõe-se a inevitável pergunta: Para que serve a Assembleia da República?

Há anos, tristemente, entendemos que se deveria fazer a vontade a quem se deu ao trabalho de ir votar!
E custou-nos muito!

Hoje, continuamos a pensar da mesma maneira!

Quem vota merece respeito!!!

Nova lei... já amanhã!


Ah! E uma homenagem muito especial a todos os outros votantes do Não que nos foram informando que, mesmo ganhando o Não, sugeririam à Assembleia da república que começasse a trabalhar numa proposta de despenalização.
Vamos a isso, mesmo com a vitória do sim (até ficámos baralhados!)

E também a todos os outros apoiantes do NÃO que aceitaram desde logo os resultados e aguardam como nós pela nova lei, despenalizante, que traga melhores condições para quem decida interromper a gravidez e apoio a todas as mulheres que engravidem...

O Mafarrico


e o Belzebu

estão a meditar!

Amanhã... ao fim do dia... há mais!

o tapete

Ando baralhado com os novos contornos na campanha do referendo!

O que está a dar é a aposta: Voto Não... para depois sim!

Ou seja: No referendo diremos que não concordamos com a despenalização... para, (pode ser logo no dia a seguir), começar a preparar uma lei que não penalize as mulheres!

Esta é a proposta de muitos defensores do não, recentemente convertidos pelo pânico da vitória do SIM.

O mundo anda louco!

Depois...

basta convencer todas as mulheres que querem abortar a ir à polícia dizer que afinal foram violadas há umas semanas atrás e que agora querem fazer um aborto! - Mentira por mentira...

Também podem dizer que se forem mães se suicidam e, dessa forma exigir o aborto em função do risco da vida da Mãe! - Mentira por mentira...

Às outras... menos criativas... o estado reserva-se o direito de as repreender, assim com um castigo tipo palmadas no rabiote... meio arrependido... dado que parecendo que não, sempre pagaram o seu aborto, ou seja, olearam a máquina do sistema, deram uns cobres a certos comerciantes que, até à data não se manifestaram.

Afinal para muitos (esperemos que menos que outros...) o que está a dar é parecer!
O que está a dar é o discurso hipócrita, a teoria do varrer para debaixo do tapete.

Enquanto o pau vai e volta fingimos todos que não vemos... fechamos os olhos à realidade (a esta como outras tantas) e vivemos felizes para sempre.


Lindo!
Lindo!
Lindo!

Este é o conto de fadas do Não!

Galinhas de todo o mundo! Uni-vos!

Sosseguem, porque vou falar da China!

É que como sabem, o nosso Engenheiro passou por lá, acompanhado pelo Manuel Pinho e os efeitos são devastadores!

Esta semana foi noticiado pelo "Nanjing Morning Post", que um tribunal de uma província do leste da China, condenara a família de uma criança de quatro anos, a pagar uma indemnização ao dono de um galinheiro, por alegadamente ter provocado um suicídio galináceo em massa!

Tudo se passou, quando a criança acompanhada pelo pai, ao entrar na exploração, se assustou com os latidos do cão de guarda! Em pânico, terá começado a gritar desalmadamente, alvoraçando as desprotegidas aves!

O tribunal local, determinou que os gritos da criança tinham sido os causadores, da misteriosa morte de 443 aves!

Dois dias depois, sabe-se que 160.000 aves foram abatidas em Inglaterra, desconhecendo-se quem gritou então! Não consta que o Tom Jones e o "Sex Bomb" sejam os responsáveis!

Por cá, é a paz total! As aves cantam alegremente, impunes, altivas, donas da verdade!

eheheh!! saudações infernais!

Desenganem-se!

Se estão à espera que eu fale dos efeitos do "jet lag" nas recentes declarações do Ministro da Economia e da Inovação, esqueçam! Por respeito ao "Jet Lag", de quem sou amigo, não vou fazer qualquer comentário.

Ele solidarizou-se com a campanha do apagão, só que os horários fizeram-lhe uma grande confusão e antecipou-se! Quando as
associações ambientais pediam à população mundial para apagar a luz durante cinco minutos, em prol do descanso do planeta, o nosso Manuel Pinho, optou por um apagão intelectual, fora de horas, surpreendendo tudo e todos!

Depois do decreto do fim da crise, eis que ele ataca de novo, com o brilhante apelo ao investimento chinoca em Portugal, entre outras coisas, porque por cá se paga mal!

Se estavam à espera que me referisse a esta anormalidade...desenganem-se!

Não...também não vou dedicar qualquer atenção ao facto do nosso Ministro dos Negócios Estrangeiros Luís Amado, não querer nem ouvir falar, da violação constante dos direitos humanos na China. Ele anda furibundo com as relações tensas com a colega Ana Gomes e qualquer Tiannamen, é um arrufo de condomínio!

Nada disto me arrancará qualquer comentário. Eu queria mesmo era saudar o nosso Engenheiro, que com temperaturas negativas, se aventurou a fazer um jogging matinal, provavelmente na mesma praça em que a liberdade foi testada!

eheheh!! Saudações infernais!

Um umbigo do tamanho do mundo!

As lágrimas derramadas por crocodilos impiedosos, fazem-me sorrir!

O Médico João Ferreira Diniz, mais conhecido pelo Dr. do Ferrari vermelho, acusado por dezenas de crianças e jovens, de abusos sexuais, muitos dos quais enquanto alunos internos da Casa Pia, anda deprimido! Aquele que, ao que se sabe, na zona de Belém, gostava de acompanhar um pastel de Belém, com um garoto, deu uma entrevista em que se mostra profundamente perturbado.

Diz ele que, " há danos psicológicos que são irreparáveis: Ganhei uma tristeza que nunca desaparecerá!"

Que drama, acrescento eu. É que este senhor, não se estava a referir aos danos psicológicos causados ás crianças, mas sim aos hipotéticos danos a ele causados, pelo demorado julgamento em que está envolvido!

Junto a minha tristeza à dele, pela morosidade do processo e gostaria que quando todo este processo terminar, ele possa deixar de olhar para o seu enorme umbigo e finalmente entenda quem são as verdadeiras vítimas de mais este vergonhoso caso da sociedade portuguesa!

Saudações infernais!

O Homem anda distraído????

Não! Não acredito!

Aqui há gato!

Votaria sim... se... a pergunta fosse: concorda com a despenalização do aborto...

E amanhã?

Ou será que não concorda apenas com a parte do "estabelecimento legalmente autorizado"?

É que faz muita diferença!

Uma agulha de crochet dá muito mais trabalho a desinfectar!

E uma clínica privada, a tirar "apêndices" faz muito mais dinheiro que uma clínica privada a resolver problemas enquadrados no espírito da lei.

De qualquer forma... é sempre bom ver que a igreja se divide! (quem diria! em Viseu!)

Começo a achar piada a esta histeria colectiva!

Todas as semanas somos confrontados com alertas vermelhos, laranjas, amarelos e todo o resto do arco-íris.

"Vem aí um calor intenso" ... salvem os velhinhos, metam-nos nas arcas, bufem-lhes de cinco em cinco minutos, arrefeçam-nos! As criancinhas ficam de molho, não podem apanhar sol, nem andar na rua sem protector solar. Fazem-se verdadeiras excursões para comprar ventoinhas, abanicos e tudo o que arrefeça as carnes!

"Nos próximos dias aguardam-se ventos fortes"... salvem as perucas, capachinhos, dentaduras pouco estáveis e corram para casa...não trabalhem, fechem tudo e aguardem novas indicações!

"Está prevista uma descida significativa das temperaturas mínimas para os próximos dias"... eheheh, trabalho nem pensar, vou agora arriscar uma constipação?

Só num país em que ninguém quer realmente falar das questões verdadeiramente importantes, que se abstrai totalmente da discussão do essencial, é que esta histeria colectiva com as cheias e os incêndios e o frio, o calor, o vento, as galinhas e as vacas loucas, nos ocupam os noticiários e nos vai adormecendo da realidade!

Os avisos devem ser difundidos, essa é a função das entidades responsáveis, mas não façam por favor, um espectáculo do La Féria por cada chuvada!

Saudações infernais!

Sinto-me defraudado!!!

Mudaram as regras e não avisaram ninguém!

Tanto quanto se sabe, o Sr. António, de Santa Comba Dão, ganhou o concurso e o resto são tretas! O povão escolheu, estava escolhido! Só que em Portugal ninguém respeita ninguém e convém sempre não ferir susceptibilidades.

O "Festival do Tuga de todos os tempos", tinha regras e o povão aderiu e mostrou o que vale, o que sente e o porquê de ser uma massa pouco esclarecida e acima de tudo muito sensível.

Votou em massa no único estadista português que foi barbaramente assassinado por uma cadeira. Não interessa que tenha sido um verdadeiro crápula, um politico trôpego e insensível. Na realidade ele venceu o certame.

Neste desafio como em todos os outros, o povão mostrou porque é que o Toy é disco de platina, porque é que a Carolina é "Best Seller" e porque o Engenheiro é o 1º ministro. Coerência!

Que é incómodo, concordo, mas mudar as regras a meio do jogo? Nunca ninguém falou que iria haver uma nova votação com os 10 mais. Consta que houve pressões para que as regras fossem alteradas. Se é verdade, é uma vergonha para a democracia, para acrescentar à vergonha de um povo com memória curta e que vota neste personagem verdadeiramente execrável!

Maus sinais da democracia portuguesa!

Saudações infernais!

E pronto! Já está! Desencadeou-se!

Agora só nos resta ver até onde vai a sem vergonha!

A imagem está a chegar às caixas de correio das famílias Portuguesas (porque não acredito que a minha tenha sido a única abençoada) e é muito clara:
A Nossa Senhora de Fátima “chora pelos milhares de inocentes que podem perder a vida antes mesmo de dar o primeiro gemido.”

Muito provavelmente chorará também por todos os projectos de vida que a utilização dos brutais métodos de planeamento familiar tem cerceado logo no início.

Está explicada a subida do nível médio das águas do mar.

É este dilúvio de tristeza divina associado ao aquecimento súbito das caldeiras do inferno, nos preparativos para a recepção aos terroristas pró despenalização do aborto, que está a desgraçar o planeta.

A fome no mundo… não! Para isso não vale a pena mandar fazer terços especiais!
As vítimas inocentes das guerras do petróleo… não! Que o Vaticano também é frio e importa assegurar o bem-estar eclesiástico!

Bonito?!

Mas há mais! Os autores desta pérola da mensagem democrática, típica dos paladinos da boa nova e da esperança que inventaram os mais requintados métodos de tortura de que a história da humanidade tem memória (inquisição não passa de um eufemismo para brutal barbárie), explicam muito claramente a todos os inocentes desprevenidos o que devem fazer:

Acreditem que vale a pena imprimir e distribuir em barda.
É melhor que o "isto é uma espécie de magazine" mas em versão "hard-core".

Esta acção de "informação" é levada a cabo por uma tal de associação "acção família" que se propõe realizar uma espécie de grande "cadeia mística".
Todos os que aderirem à iniciativa comprometem-se a três coisas muito simples:

• 1 - Ser Católico (e não está fácil, a avaliar pelas participações nos comícios do domingo) e votar NÃO no dia 11 de Fevereiro.
  
• 2 - Comprometer-se a rezar o terço da vida (pelo menos uma vez antes do referendo - para não dar muito trabalho)
• 3 - Receber o livro ilustrado "O Rosário da Vida", que vem com o terço para as rezas, não esquecendo de PAGAR os 10 euros quando a associação o solicitar...

É uma campanha linda! Assim tipo Readers Digest em versão pura lusitana: Pague 10 euritos, reze connosco, vote "não" no domingo e terá direito a uma entrada gratuita no reino dos céus...

Iluminada por citações de alguns pensadores da Santíssima (e não esquecer Universal) igreja católica.
Destaco o conhecidíssimo Cónego Narciso Fernandes, pároco de Ruílhe, que escreveu no correio da manhã: "A vida humana é sagrada e não pode estar sujeita à vontade dos homens. (Neste assunto) a igreja não pode alhear-se".

Consta que já ordenou que mandassem dar umas chibatadas aos executores do Saddam e que se prepara para enfiar na mais escura das clausuras os defensores da pena capital dos governos do mundo...

Cuidado! Que estes senhores ainda guardam os fósforos com que ateavam as fogueiras na idade média...

No domingo... vão... vão votar... mas com cuidado... com muito cuidadinho...

Até lá... e porque sou um mafarrico desalmado... vou aproveitar para mandar uns piropos para o endereço desta associação: accaofamilia@netc.pt Ai vou, vou!

Quando uma mão faz maravilhas!

Estou de rastos! Era a última coisa que queria ouvir. Desde adolescente que me habituei à ideia, de que uma mão utilizada no momento certo e com discrição, pode fazer maravilhas!

Desde 1990 que a "Mão de Vata" faz parte do meu imaginário, quase devoção. Esse vulto da cultura desportiva, um misto de trenguice futebolistica e logro desportivo, estava no pedestral das grandes noites do Inferno!

Eis que 15 anos depois, o senhor Vata Matanu Garcia, actualmente a viver na Indonésia, resolve dar uma entrevista em que finalmente assume que na célebre noite da Luz, contra o Marselha, houve um movimento do braço em direcção à bola, que acabou em golo! O golo que tornou possível mais uma final dos Campeões, ao Benfica!

Mas o raio do Vata tinha agora que desmanchar o prazer de 6 milhões? (mais coisa, menos coisa) Andou tanto tempo caladinho e agora só porque está na Indonésia, tinha que nos mandar um tsunami de consciência?

Não se faz! Ele nem assume que deu mão, limita-se a falar de um movimento de braço! Para tão pouco, mais valia estar calado e deixar-nos continuar a sonhar!

É assim o futebol, nem 15 anos depois se consegue obter a verdade!

eheheh!! Saudações infernais!

O pormenor do nariz!

O valor que cada um atribui ao apêndice nasal é muito relativo. Há quem o enfeite com uma pedra preciosa, há quem o adorne com estalactites mucosas, há ainda quem o utilize para limpar o pó! Cada um valoriza ou desvaloriza, a parte do corpo que mais o preocupa.

Segundo o jornal "El Mundo", alguém ligado ao gabinete de imprensa do Governo Polaco, está na origem da proibição de tirar fotos de perfil, ao primeiro-ministro Jaroslav Kaczynski.

Não consta que o nariz do atarrecado personagem seja o seu ponto fraco, no entanto, na politica a imagem vale demasiado e as intenções também. Este facto não passou despercebido, tal o ridículo da situação.

Incrivelmente, o irmão gémeo do primeiro-ministro, uma autêntica fotocópia desta peça e que por acaso é o Presidente da República da Polónia, não consta que tenha colocado qualquer restrição aos jornalistas. Estranho!

Esta obsessão pela ocultação nasal, permite-nos entender Cleópatra e Cyrano de Bergerac, que sempre se recusaram a ser fotografados, apesar do assédio das revistas. Outros personagens, que devem também ao nariz, grande parte de tudo o que se escreve sobre eles, como Diego Maradona e Kate Moss, não demonstram qualquer preocupação, pelo que se aguarda um verdadeiro estudo sobre a importância do nariz, no sucesso ou insucesso humano.

ehehe!! Saudações infernais!

Não foi emoção, foi condenação!

No Natal do ano passado foi cometido um crime que passou impune!

Um consagrado ginecologista espanhol de 90 anos, foi assassinado ao ser confrontado com uma noticia verdadeiramente arrasadora. Ia ser Pai pela segunda vez!

Noticias destas não podem ser dadas assim, sem uma equipa especializada a acompanhar o suposto progenitor, com equipamento de reanimação e tal e tal.

Estou a falar de Iglesia Puga, pai de Júlio Iglésias, aquele senhor que depois de deixar as balizas do Real Madrid, desatou a despedaçar corações por esse mundo fora.

Então não é que a semi-jovem esposa do Avô Iglesias, descobriu que estava grávida e vai daí, há que lhe comunicar o facto, apontando-o como o responsável pelo milagre? Pumba! Matou o velho em três dias! Primeiro ainda demonstrou alguma felicidade e articulou algumas palavras com a ajuda de um terapeuta, depois espumou-se ligeiramente pelos cantos da boca e a incontinência fez estragos e por fim encomendou a alma ao criador pois ninguém aguenta tamanho milagre.

Estou verdadeiramente preocupado com a próxima gravidez da nossa Isabelinha de Bragança, não vá dar um treco ao Nuninho, sabendo que o jardineiro foi readmitido!

eheheh!!!! Saudações infernais!

Venham eles! Venham eles!

Quem são os terroristas?!

As potenciais mães que decidiram não o ser... ou os fecundadores arrependidos!?

É uma dúvida que me assalta após ver as declarações do Senhor Ratzinger, Sua eminência o Papa Bento XVI.

ver:http://tsf.sapo.pt/online/vida/interior.asp?id_artigo=TSF176508

Não sabemos ainda se é possível considerar as notícias verdadeiras... porque o Vaticano anda a especializar-se em polimento a posteriori das declarações papais.

Mas... a ser verdade... o aborto é um acto de terrorismo para a Igreja Católica Apostólica Romana.

E, sendo assim, as tais senhoras que procuram as abortadeiras, são bombistas refinadas a matar inocentes.

E os tais pais? O Padre Amaro e outros seguidores dos corredores desses mosteiros por mundo fora?

O que nos estava guardado para a alvorada do ano 2007!
Saber que até no Vaticano e suas filiais, se escondem os terroristas que o Papa anunciou!

E... notícia de última hora: dado que para os States todos os europeus são terroristas até prova em contrário... somos todos abortadeiros... Papa e tudo!

Ora toma lá que já comeste!