Chega de encher a pança a esta ladroagem!


Aquele abraço infernal!

O desafio da sobrevivência!

Todos nós, esta grande massa de descontentes e desiludidos, vítimas das ratazanas dos corredores do poder, vamos acumulando quase sem dar conta e com alguma (muita) paciência, razões de queixa e uma raivazinha difícil de controlar!

É algo que arde sem se ver mas que que vai corroendo a nossa tradicional capacidade de sofrimento, essa coisa que os poetas nos atribuem e que não faz qualquer sentido, pois sofrer em silêncio dói sempre a dobrar!

A subida desenfreada dos preços dos combustíveis, dos cereais e de outros bens essenciais, está finalmente a agitar alguns sectores da sociedade, que até agora saíam ilesos das sucessivas crises e que sempre puderam bem com o mal alheio. A fome, a miséria extrema, o desespero, começam a fazer parte do nosso vocabulário diário e deixam de ser realidades para ver noutras latitudes, num noticiário qualquer. É o fim desta maioria silenciosa e o definhar da classe média, que quando acossada... estrebucha!

Noutras latitudes, as tais que há muito ouvimos falar, comodamente sentados nos sofás comprados a crédito, o drama é pior que nunca. No Bangladesh o preço diário da alimentação, sofreu um aumento de 96 cêntimos - 30% de aumento para quem vive com 3,20 euros por dia.

Aquele abraço infernal!

Tomem lá um furacão!

Quando eu era miúdo, a noite do Festival da Canção era passada em família e com muitos nervos à mistura. Fazíamos votações secretas, dávamos palpites e... nunca ninguém acertava. Por mera coincidência, a canção portuguesa aparecia invariavelmente em primeiro lugar das nossas votações e sabe-se lá porquê, esse resultado nunca era confirmado pelo júri da Eurovisão. Era a "Tourada", o "E Depois do Adeus" e tantas outras melodias, cujo significado estava muito para além do simples concurso de canções ligeiras.

O modelo do Festival foi-se alterando, o sistema de votação foi-se adaptando aos interesses das discográficas, aqui e ali foram sendo dados piscares de olhos de cariz político e com o nascimento de novos países na Europa como cogumelos, a magia de outrora foi-se perdendo.

Hoje, qualquer bom par de pernas e umas mamocas empinadas, ainda que a voz esteja ausente, é meio caminho para o sucesso.

Bastantes anos depois, assisti ontem à semi-final do Festival e confirmei a tendência festivaleira para a coelhização tipo Playboy! Pouca roupinha, cintos largos, pernões à mostra, decotes pelo umbigo e ... salve-se quem puder!

Mas como somos um país do contra, enviamos um furacão balofo só para contrariar. Uma mocinha madeirense, que alia as massas adiposas, a uma voz agradável numa melodia audível. Sábado é a final a que não tenho intenção de assistir, mas de uma coisa estou certo, Portugal anda sempre em contramão com a Europa e às vezes até resulta!

eheh!! Aquele abraço infernal!

Trepar é irresistível!

Que fique bem claro que eu estou a falar português de Portugal (ou pelo menos tento), mas permitam-me dizer que trepar é mesmo o que está a dar!

Cada um de nós...portugueses, está destinado a bater um record. Podemos ser os últimos em tudo, os piorzinhos do hemisfério norte e arredores, mas quando se trata de entrar para o Guiness (não é cerveja), há uma metamorfose que nos torna imparáveis!

Após todos os records da pouca vergonha, que o nosso "Ingenhoso" tem vindo a bater, desde que concluiu que está acima da lei e pode alegar impunemente o desconhecimento das regras que ele próprio criou e depois de ter sido divulgado pela Eurostat, que continuamos a bater todos os records de incompetência no jogo da competitividade, eis que mais um record é batido, para gáudio da populaça!

O sr. João Garcia...aquele senhor com nariz de Koala e que não resiste a uma boa trepadela desde que bem patrocinada, acaba de atingir o cume do Makalu sem oxigénio e desta forma, mais um feito lusitano entra para a história!

Não interessa nada se sabem o que é o Makalu ou não, mas não me digam que não se sentem orgulhosos deste nosso Porugal?


eheheh!! Aquele abraço infernal!

I DON´T LIKE MONDAYS!


Aquele abraço infernal!

Os bois pelos nomes!

Não é hábito tecer elogios públicos a quem quer que seja! Quem está certo, quem faz bem, quem se distingue por uma ou outra razão, mais tarde ou mais cedo vê uma medalha ser-lhe espetada na peitaça, em qualquer 10 de Junho! O ser politicamente correcto, o não questionar, o fazer de conta, é muitas vezes por razões económicas, a melhor forma de passar incólume, perante as maiores atrocidades.

Sempre valorizei quem teve a coragem e a determinação de chamar os bois pelos nomes, de dizer aquilo que tem que ser dito, de abalar certas consciências acomodadas e pouco atentas.

Decidi dedicar este post ao Bob Geldof, pela coragem de ter dito aquilo que todos sabem, sentem e que por razões que não lembra o diabo, hipocritamente se recusam a assumir.

O regime, supostamente socialista angolano, é uma fraude. Um dos países potencialmente mais ricos do mundo, está na mão de meia dúzia de familiares e amigos do presidente e o povo vive na miséria total.

Ele disse que Angola é governada por criminosos e eu subscrevo na totalidade e não confundo realidades, não pretendo exportar modelos políticos nem prescrever soluções.

Valeu a pena Bob!

Aquele abraço infernal!

A musiquita é dos Boomtown Rats, onde o Bob ganhava a vida!

Qual jeitinho qual caraças!

Reconheço que não sou a pessoa mais indicada para questionar a qualidade do trabalho da Fátima Lopes. Primeiro porque não percebo patavina de moda e depois porque decididamente, a madeirense com repas à Beatriz Costa me irrita.

A alguma coisa se deve o evidente sucesso da estilista, mas não é de certeza ao facto de ela persistir em recorrer às peles naturais, para produzir os seus trapinhos. Diz ela que o faz porque todos os outros o fazem, o que demonstra bem o tipo de pessoa que é!

Numa entrevista recente, dizia ela que "com jeitinho faço tudo o que me pedirem". Se assim é, então vou fazer um esforço e apelar à fofinha, para que continue a fazer vestidos de noite, com a mesma quantidade de tecido de um lenço de mão, ou ceroulas fashion para o Alberto João, ou ainda, fatinhos pretos para o Joe Berardo, mas que pare de contribuir para o abate selvagem de animais e para o negócio ilegal de peles.

Haveria outras coisas que eu lhe pediria com jeitinho, mas fica para outra oportunidade!

eheh!! Aquele abraço infernal!

Shame on you, bastards!

É com um sorriso forçado, desiludido e diria mesmo amarelo, o que logo à partida, nos dias que correm, abona pouco a seu favor, que vou recebendo notícias dos nossos deputados, democraticamente eleitos, ao Parlamento Europeu.

Uns em processo de relançamento de carreiras políticas, outros a queimar os últimos cartuchos, todos eles aparentemente movidos por excelentes motivações. São 24 alminhas por nós eleitas e que no mínimo, deveriam esquecer por momentos, velhos hábitos adquiridos na politiquice de baixo nível, onde o compadrio e o amiguismo continua a funcionar.

Quando o Parlamento Europeu aprovou, na semana passada, uma resolução não vinculativa, que aconselha os eurodeputados a não contratarem familiares para seus assistentes, adivinhem quem votou contra? Os eurodeputados portugueses!

Quando se pretende competir com a Europa, convinha talvez apostar na qualidade, a começar pelos eurodeputados!

Aquele abraço infernal!

E se ela não gosta "do banana"?

Nos últimos tempos temos visto e ouvido, aquele que eu sinceramente pensava, estar já devidamente acompanhado por médicos especialistas e preventivamente sedado. Erro meu, pois ele está de volta, pior que nunca e mais grave que tudo, como ídolo das "tias", essas malucas sempre em busca de algo verdadeiramente deprimente para alegrar as suas vidas.

José Cid desdobra-se em entrevistas na sua habitual incontinência verbal, na maioria das vezes completamente incompreensíveis e em concertos nas melhores salas do país, sempre com plateias pejadas de figuras "vip".

Numa das suas últimas declarações, ele confessa adorar a Madonna e acrescenta..."Dava uma volta com ela, ou duas até se ela quisesse, mesmo com 60 anos".

Apesar da reconhecida capacidade de Madonna, para abraçar novos desafios e emoções fortes, não a julgo aos 60 anos, capaz de satisfazer o Zé, que com os seus 66, exige muito mais do que ela pode dar. Ainda assim, talvez uma estadia numa "Cabana junto à praia", ainda possa dar origem a um "Grande, grande amor".

ehehe!! Aquele abraço infernal!

Rumo à liderança!

Adivinham-se tempos difíceis para os social-democratas portugueses. Se esse facto se confinasse ao Partido, estaríamos todos muito mais descansados, mas não é o caso. Trata-se do maior partido da oposição e num sistema em que a rotatividade, para o bem e para o mal, é a realidade da nossa jovem democracia, todos vamos observar atentamente a escolha do futuro líder do PSD.

A demissão do chorãozinho de Gaia, por profunda incapacidade em lidar com a pressão e com as vozes dissonantes dos dinossauros laranjas, deu origem a um contar de espingardas, para um combate que promete ser interessante.

Nos jogos de bastidores, as várias sensibilidades procuram "aquele", o tal capaz de enfrentar o "Ingenhoso" em 2009. Os nomes vão surgindo, alguns ainda a medo e neste momento, Manuela Ferreira Leite com o apoio de grande parte dos barões do PSD, posiciona-se como uma forte candidata à liderança. As Santanetes andam também histéricas, com a perspectiva de regresso à visibilidade e pressionam Santana a avançar e nem a possibilidade de Alberto João transferir a peixaria para o continente, impedirá que a Bela Manuela venha, muito provavelmente a ser, a próxima líder do PSD.

Preparem-se pois, para ver aquela carinha laroca com ar subnutrido, a invadir-nos as casas todos os dias. Tempos difíceis nos aguardam a que nem a ASAE parece pôr cobro.

ehehe!! Aquele abraço infernal!

Será que lhe chegou aos ouvidos?

Andava a Laurinha Bush em digressão pelo pelo Médio Oriente, a divulgar uma parceria dos EUA com países da região, na luta contra o cancro da mama, quando uma daquelas "gaffes" a que a família nos habituou, acabou por escapar. Rodeada por uns seres presumivelmente femininos, mas cujas vestes não o permitiram confirmar, a 1ªDama cowgirl, mostrava assim uma total sintonia com o seu esposo, na arte de bem meter a pata na poça!

Questionada pela jornalista da ABC, Robin Robert, se concordava com as palavras de Desmond Tutu (será que ela sabia quem era?) quando este disse que os EUA deviam exportar esperança em vez de medo, ela respondeu prontamente..."Absolutamente".

Tadinha, tão sincera e tão ingénua...uma jóia de pessoa. Se realmente ela pensa o que disse, que tal começar a exercer violência doméstica sobre o pamonhas do marido? Ganharia a admiração geral e quem sabe ainda se candidatava à Presidência daqui a uns anos!

eheh!! Aquele abraço infernal!

Um cérebro muito viscoso!

Nicky Taylor, uma jornalista britânica da BBC que integrou uma equipa responsável por um documentário sobre os efeitos da cannabis, decidiu falar com conhecimento de causa. A forma que encontrou para o fazer é no mínimo discutível!

Durante um mês, a jornalista fumou desalmadamente uma variante potente daquela droga, para estar apta a abordar a questão, na posse de todos os dados.

"Sentia como se o meu cérebro se tivesse transformado num líquido viscoso" e sentimentos de "pânico,ansiedade, angústia, perda de memória, transtornos psicóticos e psicomotores" eram alguns dos sintomas ao fim de um mês de consumo.

- Oh minha santa jornalista, a viscosidade do seu cérebrozinho, em nada se deve aos charros que fumou durante um mês. A sua disponibilidade para esta experiência, não augurava nada de bom. O que vai fazer a seguir? E se lhe encomendarem uma reportagem sobre pedofilia? Vai acampar na Eurodisney durante um mês e...salve-se quem puder?

Tenham dó!

Aquele abraço infernal!

XÔ! Fora daqui porque a gruta é minha!

Apesar de me considerar um ser essencialmente urbano, não me é difícil entender que haja pessoas que optem por formas de vida alternativas. Uns procuram o isolamento para se concentrarem em si mesmos, outros pela simples recusa das regras da vida em sociedade e cerca de 2 milhões para fugir da ASAE.
Estas pessoas são olhadas pela sociedade quase sempre com desconfiança. Parece que ninguém está disposto a aceitar dissidências no rebanho. "Coitados, devem ser tolinhos" ou "Só podem ser drogados" ou ainda " Eu bem lhe disse para dar o telemóvel à miúda", são algumas das primeiras reacções. Na realidade trata-se na maioria das vezes de pessoas perfeitamente pacíficas e que só perderam a pachorra para viver em comunidade! A própria comunicação social considera-os como alvos, colocando os interesses comerciais acima do respeito pela privacidade.

O casal alemão Reinhart Treder de 66 anos e Michaela, viveram pacificamente durante 25 anos, numa caverna em Pianottoli-Caldarello, na Córsega, até ao dia em que uma cadeia de televisão francesa resolveu fazer uma reportagem sobre eles, em que os apresentava como "Trogloditas do séc.XXI". Alguns dias depois apareceu o dono do terreno onde se situa a caverna, alguém que nunca tinha sido visto, a exigir que o casal abandonasse a sua propriedade. Na semana passada o casal foi despejado por ordem judicial.

O rebanho está novamente completo!

Aquele abraço infernal!

Só me apetece ser...!

Tenho que reconhecer que isto não está nada fácil! Até pode parecer que enveredei por uma espécie de cruzada desmiolada e sem sentido, mas não é por aí! O problema é que há coisas que me incomodam e me fazem saltar a tampa sem responder por mim!

Sou malcriadão? Não, não sou nem quero ser, mas por favor não me tomem por parvo! Não aceito regras, nem conselhos de quem nada tem a dizer! As coisas não têm que ser necessariamente pretas ou brancas e o sexo não é um monstro que nos corrompe e faz de nós uns seres impuros e degradantes!

Segundo o Bispo Auxiliar Anglicano Everard de Jong, os jovens deveriam consumir menos carne, já que esta "tem influência sobre os desejos sexuais".
Na revista "Omega" para jovens , o Bispo Everard apela a todos para que não cedam aos desejos carnais e recorram a "Deus, à Virgem Maria e outros anjos/santos". Aconselha a que se reze por quem sentimos atracção e que não esqueçamos nunca que a carne estimula a libido! Como se ainda fosse pouco, acrescenta que para contrariar pensamentos devassos, devemos "quebrar a tensão mediante uma brincadeira decente".

Estou confuso, expliquem-me por favor o que é uma brincadeira decente!

Aquele abraço infernal!

Palmadões à moda das SS!

Só um pequeno (grande) pormenor me faz escrever este post! Estou-me a borrifar, aliás como sempre estive, para toda e qualquer opção sexual. Considero isso uma não-questão, para a qual não contribuo, ainda que não deixe de observar com olhar curioso!

Cada um delira como muito bem entende... trepa as paredes, vai à lua sem nave, pendura-se nos cortinados ou até morde os arraiolos! Para isso já dei!

O Presidente da Federação Internacional Automóvel (FIA), Max Mosley, foi confrontado com um vídeo divulgado pelo News of the World, onde aparece numa salgalhada com 5 prostitutas em que é um autêntico salve-se quem puder! Se tudo se resumisse a isto, restava-me fazer votos para que ninguém se tivesse sentido defraudado e que todos eles fossem felizes para sempre! Não foi o caso!

Não é que o senhor Max Mosley, filho de um amigo íntimo de Hitler e líder do British Union of Fascists nos anos 30, aparece nesse vídeo a ser espancado pelas mocinhas, munidas de chicote e fardadas com uniformes nazis?

Sinceramente eu não vi o vídeo, mas espero sinceramente que as raparigas não tenham defraudado as expectativas e que o corpinho de 68 anos do patrão da Fórmula 1, tenha ficado com as mesmas marcas das vítimas do holocausto!

Aquele abraço infernal!

Saia uma mama para a mesa do canto, por favor!

Todos conhecemos a autêntica paranóia americana, com tudo o que se relacione com mamas. Não há cá meias doses, é sempre tudo em grande! Mesmo aquelas com quem a natureza foi somítica, agarram nuns dolarzinhos e saem de manhã de casa com um soutien 38 e regressam à noite derreadas pelo peso de um 54 de copa D. A coluna range mas a moça ganha um novo sorriso e novas alcunhas!

Tudo isto poderia parecer demasiado óbvio, se não tivessem sido divulgados os números de 2007, relativos a operações plásticas para aumentar as mamas. Foram feitas 7882 cirurgias, mais 35% que no ano anterior. Ao ler isto fiz as contas e concluí que 15764 mamas tinham ganho uma nova vida.
Quando tive conhecimento dos números, decidi levar "a peito" uma pequena investigação sem fins lucrativos e deparei com a foto de cima.

Oh cum caraças, mas será que elas querem aumentar os peitos em tamanho ou em número?

É sempre tão difícil entender estes americanos!

eheheh!! Aquele abraço infernal!

O meu álibi é Engenheiro!

Em todas as primaveras eu tenho essa ideia peregrina de que ...agora é que vai ser! Os passarinhos chilreiam, as florzinhas ficam viçosas como a nossa economia e as hormonas, essas loucas varridas dão comigo em doido! Se por um lado há aquelas forças que nos tentam fazer cumprir um destino anunciado, tantas vezes mais cedo do que seria aconselhável, por outro tem havido sempre uma resistência prudente, que exige argumentação variada e sempre actualizada!

Vamos casar?
-Ah e tal...ando meio constipado e não posso ir para o altar assim todo ranhoso. Vamos dar tempo, pois eu acho que dentro de alguns meses os genéricos vão fazer efeito!

Então pode ser para o ano?
- Desculpa mas o mapa astral não é favorável! A abelha Maya disse-me pelo telefone, em troca de 0,60€ +iva, que só após a independência do Tibete é que o nosso casamento é viável!

Finalmente o Engenheiro deu-me o álibi que me vai dar um pouco de descanso. Não caso porque não sou BUFO! Recuso o estatuto de delator e não presto serviços ao Estado, ao velho estilo pidesco. Não vou ao altar com as facturas a saltar dos bolsos e não vou permitir que se saiba que o meu fato era uma imitação fraudulenta do Hugo Boss!

Obrigado Sr.Engenheiro e aquele abraço infernal!

Ai que rico aspirador!

Definitivamente a vida não está fácil para ninguém ! É público e notório a todos os níveis e só com muita imaginação e uma pitada de loucura, é que a água vai chegando ao moinho!

Optei por não colocar aqui a foto do novo símbolo sexual, uma autêntica máquina de guerra, com um poder de sucção de fazer trepar paredes!

Segundo o Daily Telegraph, um mestre-de-obras polaco a trabalhar em Londres, foi surpreendido ao fim do dia, por um segurança do centro clínico Great Ormond, nu e de joelhos, em pleno acto sexual com o aspirador! O segurança alegou que foi surpreendido pelos gemidos e gritos de prazer e que o indivíduo não se mostrou minimamente incomodado, tendo alegado que estava simplesmente a aspirar as cuecas, o que era uma prática habitual na Polónia!

Não sei nem quero saber de que forma o aspirador foi utilizado, nem se a fonte de tanto prazer, era o tubo ou o poder de sucção, mas uma coisa eu aconselho...olhem com desconfiança para esse aparelhinho que está na vossa arrecadação!

eheheh!! Aquele abraço infernal!

Dentadinhas na liberdade!

Por favor sentem-se numa cadeira minimamente segura, de preferência mais segura que a do "velho botas", respirem fundo, descontraiam e preparem-se para algo de verdadeiramente incrível!

Não, não vou falar do enorme sucesso do comício de apoio ao PS, na cidade do Porto, que teve casa cheia. O comício convocado para um T1+1, com vista para o antigo Estádio do Lima, teve quase tanta gente como o número de condutores de autocarros, que recentemente rumaram a Lisboa, para levar os professores indignados!

Isso é coisa pouca comparando com a revelação da semana.

Esta semana, a sinistra (não, não estou a falar da Lurdinhas, cum raio) Condoleezza Carolino, apresentou o relatório anual sobre os direitos do Homem, elaborado pelo departamento de estado norte-americano. O mundo aguardava com expectativa este relatório, que anualmente diz quem se portou bem e quem se portou mal, fora das suas fronteiras! No relatório deste ano imaginem quem saiu do lote dos países sistematicamente violadores dos direitos do Homem? A China!

O relatório apesar de reconhecer que “o governo continuou a supervisionar, incomodar, deter, parar e encarcerar jornalistas, escritores, activistas e advogados, bem como as suas famílias", considerou que foram dados sinais positivos pelo regime e que isso justificou a saída da lista negra!

Três dias depois, o regime Chinês deu o tal sinal positivo no Tibete. Reagiu perante uma manifestação de monges budistas, da mesma forma que o regime Birmanês reagiu e que indignou na altura, os autores do relatório!

Mais um tiro nos pés desta administração, algo que já vai sendo habitual!

Aquele abraço infernal!

O futuro negro do porco preto!

O futuro do porco preto está definitivamente em causa e sendo assim, resta-nos acarinhar os porcos de todas as outras cores!

A Espanha conseguiu introduzir o porco preto no difícil mercado japonês e tem sido um enorme sucesso! Só em 2007 arrecadou 7 milhões de euros com a venda de carne do porco ibérico.

Agora imaginem se todos aqueles japoneses que quando se trata de comer, até a carne crua marcha, introduzirem o pobre bicho na sua alimentação habitual! Eles também gostam muito das baleias e dos golfinhos, não gostam?

Salvem pois o porco albino e aquele que nós mais temos...o porco rosa! Eu por mim preferia que o sacrificado fosse o porco rosa, até porque anda demasiado gordinho...mas isto sou só eu!

eheheh!! Aquele abraço infernal!